Close
Логин:  Пароль: 
Поиск на форуме:
Расширенный поиск
kadrovik-info.ru
buhgalter-info.ru
economist-info.ru
economist-info.ru
Журнал «Секретарь-референт»
RSS

Юмор нашего форума :-D

Рубрика: Свободное общение
Ответов: 8399

Вы можете добавить тему в список избранных и подписаться на уведомления по почте.

Ташуля
Статус неизвестенТашуля
[e-mail скрыт]
Написал 415 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 7 −
#76[16277] 17 сентября 2008, 14:04
Lera писал(а):


Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Хахахахахаха!!!!!!!
Ane
Статус неизвестенAne
[e-mail скрыт]
Россия, Москва
Написал 1432 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 16 −
#77[16451] 18 сентября 2008, 15:28
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это, когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
С наилучшими пожеланиями,
тетя Фря.
Lera
Статус неизвестенLera
mikenos-2008@mail.ru
Россия
Написал 961 сообщение
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 8 −
#78[16812] 23 сентября 2008, 13:16
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. :-D
Чудеса там, где в них верят, и чем больше верят, тем чаще они случаются.
Lera
Статус неизвестенLera
mikenos-2008@mail.ru
Россия
Написал 961 сообщение
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 8 −
#79[17302] 26 сентября 2008, 12:57
Родители уехали на дачу. Возвратясь, читаю последние странички в инете, которые открывал их сын..

1. Как с пользой провести время, когда родителей нет дома.

2. Как отварить макароны.

3. Как сварить пельмени

4. Как пожарить яичницу

5. Сколько человек может прожить без еды.

Чудеса там, где в них верят, и чем больше верят, тем чаще они случаются.
Ane
Статус неизвестенAne
[e-mail скрыт]
Россия, Москва
Написал 1432 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 16 −
#80[17321] 26 сентября 2008, 13:54
:-D класс!
С наилучшими пожеланиями,
тетя Фря.
Галчонка (гость)
Статус гостя неизвестенГалчонка (гость)
#81[17339] 26 сентября 2008, 15:18
Был награжден медалями "За скромность на пожаре", "20 лет коту под хвост" (юбилейная), "За взятие с поличным", "За взятие себя в руки", а также "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой), "За здорово живешь", значками "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров) и "Многократный победитель простуды"
Ольга
Статус неизвестенОльга
olga-poplavskaya@mail.ru
Российская Федерация, Москва
Написал 20 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 0 −
#82[17477] 29 сентября 2008, 13:52
Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В комнате
человек 15 обоего пола. Всем уже очень хорошо. У одного товарища, пока
он дегустировал напитки, увели девушку. До драки дело не дошло, но,
подойдя к обидчику, немного покачиваясь, почти трезвым голосом, в полной
тишине, помня, что в комнате девушки, обиженный заявил:
- Костик, ты плохой человек. Ты слово из трех букв. Причем, первая буква
в этом слове такая же как в слове художник. Вторая буква в этом слове
такая же как вторая буква в слове художник. А третья буква в этом
слове
такая же как третья буква в слове х*й!

Приметы того, что у вас - грудной ребенок.

НОВОРОЖДЕННЫЙ

Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка.

Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в
комнатных тапочках.

Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное:
вымыть голову или обкусать ногти.

Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка
растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое
тифом изображение.

У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.

Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.

Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите
"Ухтышка!". Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.

Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.

Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому
многозадачность они не умеют. ...Так, разве что "Багровые реки" глянуть,
пока малыш гулит в кроватке.


СОЦИУМ

Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и
неадекват на тему безопасности младенца:

Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих
горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных
уродов.

У окружающих никогда не было детей.


ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ

У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем
полгода лифте.

У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с
ребенком, он волочит коляску.

Вы не знали, что у вас такие сильные руки.

Вы отличный певец, танцор и рассказчик.

Вы помните эту детскую мутотень в стихах!

В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает
супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он
подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару
экспромтов.

Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока
они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из
оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: "Милый, брось нам
еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали".

Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т. к. на правой у вас
лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.

Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД
чикковской музыкальной лягушки.

Если бы не песня про индейца в исполнении группы "Ноль", вы бы десять
раз сорвали голос, укладывая ребенка.


ЖИЗНЬ

В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.

Женский диалог "Как вас зовут? - Сережа" не кажется вам странным.

Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш
подгузник победил.

Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня,
знайте. Наши младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую
спецзащиту с мебельных углов.

Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца
успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока
крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь.
Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы
перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда
лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда
ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом.
Запомните это время!


ВЕЩИ

Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот
эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что
этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.

Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и
ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем
разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень
выгодно со временем все продать.

10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.

На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их
знакомым детские вещи в подарок.

Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми
глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой!
Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного ...э...
очень
нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю
мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное
пользование и не спешит забирать!

Страсть бабушки одеть внука в кетайский спортивный костюм неистребима.

Плетеную люльку у вас покупают веселые беременные двойняшки. ("Я
участница телешоу? ")
Ташуля
Статус неизвестенТашуля
[e-mail скрыт]
Написал 415 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 7 −
#83[17489] 29 сентября 2008, 14:21
Ольга писал(а):


Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка.

Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в
комнатных тапочках.

Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное:
вымыть голову или обкусать ногти.
Неужели всё так плохо?! *SCRATCH*
ташуля (гость)
Статус гостя неизвестенташуля (гость)
#84[17555] 30 сентября 2008, 9:15
Немного про мужчин и женщин:
-Девиз импотента: "Женщины - моя слабость!"
-Трагически женился.
-Второй медовый месяц - это первый месяц после разввода.
-Надралась до потери невинности.
:)
Ташуля
Статус неизвестенТашуля
[e-mail скрыт]
Написал 415 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 7 −
#85[17572] 30 сентября 2008, 11:38
-в графе "семейное положение" писал: безвыходное.(Б.Крутиер)
-ничто так не отвлекает от секса, как выполнение супружеских обязанностей(Т.Клейман)
-браки заключаются на небесах, а заключение отбывается на земле(М.Тимофеев) :)
Интриганка
Статус неизвестенИнтриганка
[e-mail скрыт]
Российская Федерация, Москва
Написал 47 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 0 −
#86[17862] 1 октября 2008, 15:42
CTPACTb писал(а):
Наша фирма занимается сбытом всякой электроники и радиотехники. И я почти каждый день принимаю звонки содержащие фразу : "А кто у вас занимается кабелЯми?"...Так и хочется ответить что я...Коллектив то чисто мужской))))
пацталом! :-D :-D :-D
Ксения
Статус неизвестенКсения
[e-mail скрыт]
Родина, Столица
Написал 1432 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 30 −
#87[17955] 2 октября 2008, 12:46
Подумалось...
Объединить в одну темы: "Необычные просьбы шефа" и "Секс на работе" :)
Только мёртвые рыбы плывут по течению...

ves690384_83,0.png
Моя диета: диета Дюкана
Ташуля
Статус неизвестенТашуля
[e-mail скрыт]
Написал 415 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 7 −
#88[17959] 2 октября 2008, 12:56
Ксения писал(а):
Подумалось...
Объединить в одну темы: "Необычные просьбы шефа" и "Секс на работе" :)
Ксения! А как же ты забыла "Обучающую инструкцию секретаря"? великую и ужасную инструкцию :-D
Екатерина
Статус неизвестенЕкатерина
katyamyshkin@yandex.ru
Российская Федерация, Москва
Написал 30 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 0 −
#89[18379] 8 октября 2008, 10:40
Ane писал(а):
http://www.karkas-dom.ru/humour/dream.html

не знала куда запостить - запостила в юмор

посмеялась от души!!! :-D
Ольга
Статус неизвестенОльга
olga-poplavskaya@mail.ru
Российская Федерация, Москва
Написал 20 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 0 −
#90[18381] 8 октября 2008, 11:34
http://www.karkas-dom.ru/humour/other/girl.html
« Первая ← Пред.1 2 3 4 5 7 8 9 10 11 12 13 14  ... След. → Последняя (560) »

Обсуждение этой темы закрыто модератором.



© 2006—2024, ООО «Профессиональное издательство» — издательство журнала «Секретарь-референт».
Воспроизведение, последующее распространение, сообщение в эфир или по кабелю, доведение до всеобщего сведения материалов с сайта разрешается правообладателем только с указанием гиперссылки на данный сайт, если не указано иное.