Юмор нашего форума :-D

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!


Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..


ххх - учительница, которая недавно приобрела ноут. ууу - родитель одного из учеников, который шарит в компах.
Общение по скайпу...

xxx : Добрый вечер. У меня бук, если я некоторое время с ним не работаю, сам отключается. Где нах.эти настройки? Я не хочу,чтобы он сам отключался.
yyy : Добрый вечер. Неззя так злиться.... Ща разберемся.
xxx : Вы меня ,наверное,не правильно поняли. Я совсем не злюсь.Мне не положено. нах.-в смысле НАХОДЯТСЯ.вот.

Разговор по ICQ, я собираюсь звонить девочке по скайпу
Я: Ну что ты там?
Она: уменя наушников нет((
Я: Для телефона есть наушники с подходящим для компа разьемом?
Она: ДА!
Я: Вставляй тогда(:
Она: все!!!!!))))))
Звоню
Я: Я тебя не слышу
Я: Ты наушники в розовенький разьем вставила?
Она: Какой нах розовенький?! У меня в телефоне один,черный!

Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник, говорю ему что болтаю уже с Вовкой, а так как они давно не виделись, включаю громкую связь и общаемся уже втроем. Потом говорю всем пока, кладу телефон на клаву и ухожу курить. Прихожу, картина маслом: ноутбук с телефоном что то активно и эмоционально обсуждают)) Жертвы технологий)

Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

xxx: а что такое "интерактивное общение"?
yyy: Это когда тыкаешь мышкой в окошко видеосвязи Андрюхе по лбу, а он его тут же чешет

Друг с женой ссорятся по скайпу, у друга всплывает сообщение
- "Сильный шум из динамиков"
Он жене и говорит: "Дорогая, не шуми, а то скайп на тебя жалуется". Через секунду помирились.

ххх
Привет!

ууу
Авторизация:
Пожалуйста, чтобы начать общение, введите нынешний год.

ххх
сука!

ууу
Авторизация:
Можете начинать общение.

ххх
О_о

ууу
Привет ты кто?


Отец сидит с ноута на кухне, пишет мне по скайпу:
О:-Ты меня видишь?
Я:-Нет, ты же за стеной.
О:-Понятно.

Jackyk: Сегодня вообще какой-то день атомный. Общался тут с деушкой по скайпу, причем у меня нет тут ни камеры, ни микрофона, а у нее есть все. В результате я ее видел и слышал, а сам только отвечал письменно. Минуты через три мне это надоело, и я не нашел ничего умнее, как предложить нам обоим раздеться.

ххх:А какой ник у тя в скайпе?
ууу:оО
ххх:ну я забыла =\
ууу:оО
ххх:ну скажи ты ник уже >_<<br>
ууу:оО
ххх:да пошел ты еблан тупой
yyy:оО - это ник блять

Вчера почти весь день в скайпе были только я и ещё один чел, и сегодня утром тоже.
Пишу ему:

Vitaly: Приветствую тебя, Хемуль
Vitaly: Мы с тобой остались одни во всём бескрайнем скайпе
Vitaly: остаётся выяснить, кто же из нас будет самкой
Vitaly: ))

Теперь я в скайпе один :(


Разговор в скайпе с девушкой
{Д}: Мой папа умир за год до моего рождения((
{Я}: И тебя ни чего не смущает?O_o

"конференция" в скайпе

xxx: ну ты скоро там?
ууу: ещё 10 минет
ххх: )) похоже, тебя можно не ждать
zzz: жди-жди, 11-тым будешь ^^
yyy: минут, извращенцы.


Из разговора в скайпе:
- скоро буду, в туалет токо отойду
- ок, я себе тоже чего-нить поесть приготовлю
- О_О


Просидел всё ночь в скайпе. Утром захожу в лифт, смотрю в зеркало и думаю: "вёб камеру забыл выключить"

Общий чат в скайпе бывших одногруппников:
XXX: Привет, ребята. У кого как там?
YYY: 50/50
ZZZ: намана
UUU: 18см

xxх: ...помнишь андрейку вчерашнего алкаша малолетнего? сегодня зарегился в скайпе, добавляется ко мне в список контактов..у меня такой список официальный, все по именам фамилиям идут и этот блять регится с ником "По спине лопатой- на!"...

У начальника в статусе в скайпе написано: "Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить!" И как у такого человека просить прибавку???

# пр
# Я: и тебе пр
# Некто: ты парень?
# Я: нет
# Некто: а я да
# Некто: сделаю все для тебя в скайпе
# Я: даже уборку?
# Некто: хочешь ?
# Некто: неа)))
# Я: так какое же это "все"?
# Некто: сексуальное что нибудь
# Некто: вирт могу
# Некто: тебе лет то сколько
# Я: эх, мальчик. Для вирта я могу кого-то найти сама, а вот для уборки...
# Некто: возьми меня
# Некто: научи меня
# Я: убирать?
# Я: слушай сюда
# Я: меееедлееееннноо достаешь из шкафчика пылесос
Некто прервал беседу

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три - в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком - восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками - одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине - один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике - четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине - шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны - одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны - шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.