В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял
Голландские переводчики сказок Пушкина оживляются, когда доходят до фразы \"и пришёл невод с травою морскою...\"
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой xDDDDDD
-Святой Отец, я согрешил...
-Аааа.. Красава!)))))))
Парни так сильно боятся армии, что с перепугу рождаются девочками
- ты чего такой хмурый? случилось чего? - помнишь ту брюнетку, за которой я решил приударить? - конечно помню. эффектная такая. с фигурой - её Игорь зовут. ..
-доктор,я съел пиццу вместе с упаковкой,я умру? -ну,все когда-нибудь умрут. -все умрут?!боже,что я наделал..
-пап,дай денег. -сынок, алена даст.
Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
- Как писать: \"выздоровила\" или \"выздаровела\"? - Пиши: \"Нипадохла!\"
Позор- это когда заходишь в маршрутку и вместо кошелька из сумки достаешь прокладку. xDD
У каждой девушки в шкафу есть колготки ,под названием \"ну,под штанами всё равно не видно\".. :D
У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться...
Садится мужик в такси и говорит таксисту \"трогай\", таксист покраснел и потрогал :D
Температура в минуса. Одеваешься по-теплее: колготки под джинсы, водолазка, свитер, сверху пуховик, наматываешь шарф, одеваешь плотную шапку.Выходишь в подъезд, роняешь перчатку. Нагибаешься за ней и тут спадает лямка лифчика...!!!!!
Жена мужа отправила в магазин: \"купи мне трусы и сеточку для волос\". мужик пришёл в магазин: \"дайте мне трусы с сеточкой для волос\" продавщица: \"а семейники с ящиком для яиц не надо?\"
Не знаю почему, но надпись на продукте \"Маdе in Vеlikоbrуtаniа\" вызывает у меня некоторые сомнения...
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите
- Девушка, скучаете?
- Не настолько...
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут...
Дорогие дяденьки за 40 лет.Я,конечно, гипотетически могу пойти с
вами погулять.Но только днем,в кафе-мороженое и то только если вы
принесете мне воздушный шарик и мой папа пойдет с нами)
почему у всех жратва превращается в говно в желудке,
а у меня на сковородке?
парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя \"не жалко,зато даст\"спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая : - Нет, только во время месячных...
Звонок в домофон: - Кто? - Перезвони!
- Сядь в машину я тебе конфетку дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе две конфеты дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе шоколадку дам! - Папа, я в Жигули не сяду
Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: - у меня холодная кожа, я боюсь солнца. Как ты думаешь, кто я? Коментарий из зала: -\"снегурочка?\"
-Ты любишь сало? -Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш! :D
Девочка в воду бассейна нырнула,
Вдруг из глубин выплывает акула.
Девочка в страхе на месте застыла
-Это подруга косметику смыла….
Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: - Виталик, это твои!
Никогда...слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора! :D
Да, чтоб ты всю жизнь в Макдональдсе кричал: \"Свободная касса\"
Инструкция по использованию тампонов : пункт 1. убедитесь, что вы женщина..
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили...
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов!
Он говорит, что я красивая, а я как вспомню, как садилась под его окнами ссать так сразу стыдно становится.
после просмотра ужастиков приходится смывать глаза по очереди: один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали
-Дочь,ты пила? - Мама,я топор
Соус с чесноком, называется\"Чесночный соус\",соус с грибами называется \"Грибной соус\",и только соус с хреном называется просто-\"Соус с хреном\"...
-Машка, выходи! Машка! Я люблю тебя, Машка!
-Не выйдет она...
-Как, почему не выйдет?!
-Потому что ей сидеть еще два года!
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа \"Я не знаю где находится фен\"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да!! Да!! Именно!! Дайте 2 пачки.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Свет мой зеркальце, заткнись!.... Я накраситься пришла....
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Шла лесною стороной,
Увязался чёрт за мной,
Думала мужчина,
Что за чертовщина.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Никогда...слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора! :D
точно точно
Цитата:
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Чтобы дойти до цели, надо идти.(Оноре де Бальзак)
"Если бы меня волновало мнение окружающих, я бы давно перекрасился в черный цвет."(с)И.К.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Original Ba [e-mail скрыт] Российская Федерация, Москва
В вагоне в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
☆★[...___________________________...]★☆
Тут ехали с ребятами в метро, так рассказали:
Бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Девочка:
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала ?
- Да, а что ?
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...
☆★[...___________________________...]★☆
Бежит маленькая девочка по проходу в электричке:
- Ля-ля-ля ля-ля-ля HОГИ УБЕРИ ПАДЛА !
☆★[...___________________________...]★☆
- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!
☆★[...___________________________...]★☆
Бабка лезет в переполненный вагон и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.
☆★[...___________________________...]★☆
В метро один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
☆★[...___________________________...]★☆
- Представляешь, дорогой, мне вчера в метро сразу два молодых человека места уступили.
- И ты поместилась?!
☆★[...___________________________...]★☆
- Вы выходите?
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...
☆★[...___________________________...]★☆
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
☆★[...___________________________...]★☆
В переполненном вагоне метро:
- Мужчина, повернитесь, мне держаться не за что...
☆★[...___________________________...]★☆
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська,
а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Шла лесною стороной,
Увязался чёрт за мной,
Думала мужчина,
Что за чертовщина.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
В вагоне в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
☆★[...___________________________...]★☆
Тут ехали с ребятами в метро, так рассказали:
Бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Девочка:
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала ?
- Да, а что ?
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...
☆★[...___________________________...]★☆
Бежит маленькая девочка по проходу в электричке:
- Ля-ля-ля ля-ля-ля HОГИ УБЕРИ ПАДЛА !
☆★[...___________________________...]★☆
- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!
☆★[...___________________________...]★☆
Бабка лезет в переполненный вагон и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.
☆★[...___________________________...]★☆
В метро один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
☆★[...___________________________...]★☆
- Представляешь, дорогой, мне вчера в метро сразу два молодых человека места уступили.
- И ты поместилась?!
☆★[...___________________________...]★☆
- Вы выходите?
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...
☆★[...___________________________...]★☆
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
☆★[...___________________________...]★☆
В переполненном вагоне метро:
- Мужчина, повернитесь, мне держаться не за что...
☆★[...___________________________...]★☆
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська,
а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".
жестоко
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Чтобы дойти до цели, надо идти.(Оноре де Бальзак)
"Если бы меня волновало мнение окружающих, я бы давно перекрасился в черный цвет."(с)И.К.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
М: Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
С: Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.
М: Прекрати! в следующий раз она может сделать, что нибудь более серьезное!
С: Да, например, выбросится с крыльца! (с)
самое несчастное существо - осьминог. у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. (с)
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Чтобы дойти до цели, надо идти.(Оноре де Бальзак)
"Если бы меня волновало мнение окружающих, я бы давно перекрасился в черный цвет."(с)И.К.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Разделы:
Статистика форума:
Проверьте знания![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/sekretar-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
Я обожаю это выражение)
Похоже на
