сидят две подруги и делятся секретами про любимые позы.
Первая говорит я болдею с позы с зади а вторая а я люблю родео, первая спрашивает а это как?
ответ: садишься с верху и говоришь парню что больна спидом и главное продержать его хотябы 5 мин )))
Молодой человек вбегает в кабинет психиатра:
-Доктор, моя невеста сошла с ума!!!
-Да? И каковы симптомы?
-По дому летают белые лошади, а она их не видит!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Никогда не спорьте с дураком. Сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит опытом.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Выходят из бара два пьяных мужика.Мимо них проходит очень полная женщина.Онин мужик-другому:"смотри,танк идет!"
Дама оборачиваеться и дает обидчику в табло.
Второй:"Ух ты,а он ещё и боевой!!!"
Трое распивают водку.
Бахнули по одной, по второй, по третьей.
Один замешкался.
Друзья говорят: "пей".
Он: "не могу".
"Пей!"- "Не могу!"
"Почему не можешь?"- "Вырвет!" -
"Да кто вырвет? Здесь все свои!"
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Никогда не спорьте с дураком. Сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит опытом.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Выходят из бара два пьяных мужика.Мимо них проходит очень полная женщина.Онин мужик-другому:"смотри,танк идет!"
Дама оборачиваеться и дает обидчику в табло.
Второй:"Ух ты,а он ещё и боевой!!!"
Трое распивают водку.
Бахнули по одной, по второй, по третьей.
Один замешкался.
Друзья говорят: "пей".
Он: "не могу".
"Пей!"- "Не могу!"
"Почему не можешь?"- "Вырвет!" -
"Да кто вырвет? Здесь все свои!"
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
А мы гостили у родственников в Ростове, всей компанией, включая свекра, свекровь, моего сынишку (5,5 лет) всего 7 человек, были в боулинге, классно поиграли, в приподнятом настроении едем домой и тут свекор спрашивает: Ну, что ребята, чем сейчас займемся? На что мой Владька выкладывает: "А давайте поедем и сексом займемся!" - народ конечно "грохнул", свекор отозвался, что он "за", я отвернулась к окошку, думаю приедем домой - убью. Пауза. И тут сынишка меня реабилитировал - тихо, тихо спрашивает: "Мам, а что такое секс?"
просто супер, а не ребенок
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Внимание! Дорогие сограждане! Сейчас о том, что касается каждого.
Тут вам не шутки на самом деле, а свежий проект национальной идеи!
В нашем универсальном проекте впервые, прошу, заметьте,
Учтены интересы всего народа, а так же специфика Нового Года.
Итак, основная идея, чтоб нас не трогали две недели.
Отстаньте от нашей нации с первого по тринадцатое!
С первого и по тринадцатое с песнями, шутками, танцами...
Чем же еще заниматься-то с первого и по тринадцатое?
Первого как-то проснулись, ух ты!
Уже под вечер ползем на кухню
С курантами, бьющими в голове,
Поближе к залежам оливье
А там уже по слегка разлито.
Слегка – это значит чуть меньше литра
Второго тихо лежим, болеем
Смотрим "Иронию" и "Чародеев".
Третьего утром с детьми на елку.
Четвертого баня, катание с горки.
Пятого к маме визит и к брату.
Там снова съедаем тазик салата.
В салате лежит килограмм майонеза,
Что вкусно, а главное о-о-чень полезно!
Не дай салату себя убить!
- А что же делать?
- Что делать? Пить!
С первого и по тринадцатое с песнями, шутками, танцами...
Сколько здоровья-то тратится с первого и по тринадцатое.
Только решил завязать шестого –
Приехал родственник из Ростова.
С ним заодно прихватили седьмое.
А ты что хочешь? Дело святое…
Восьмое-девятое помним плохо
Уехал родственник – слава Богу!
Десятого вроде заняться нечем…
Отлично! Десятого лечим печень
Одиннадцатого решаем задачу
Как не поехать к друзьям на дачу.
Но все же едем. Итог известен:
Включая двенадцатое куролесим.
Тринадцатое! Пока не поздно
Пора прощаться с Дедом Морозом.
И вся Россия с огнем в груди
Кричит ему: "Дедушка! Уходи! (и Снегурку свою забирай!)"
Как же хочется на работу!
К станку, к прилавку, куда угодно!
И значит, прониклась идеей нация
С первого и по тринадцатое.
С первого и по тринадцатое с песнями, шутками, танцами...
Так и сплотится вся нация с первого и по тринадцатое.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.
Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
- Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Every solution breeds new problems
Усруся, но не покорюся!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Змеюковна [e-mail скрыт] Российская Федерация, Москва
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет! "
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка. .
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Every solution breeds new problems
Усруся, но не покорюся!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл. Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Она
Люблю ее... она меня не любит.
Хочу ее.... ее не взять мне вновь.
Звоню - мне говорят ее не будет!
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: надежда есть какая?
Услышал: есть, но все ж, не торопись.
Ушел ни с чем, от горести вздыхая –
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Не мальчик я , чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец, имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдем с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем "Макарену", ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя.
Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час...
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя Зарплата!
И все получится, любимая, у нас!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Nergis [e-mail скрыт] Российская Федерация, Москва
Девочки, хелп!
Кто-то выкладывал в этой теме ссылку на картинку с подписью : с 1.02.2009 зарплата будет выплачиваться в новой валюте.
Хочу найти эту картинку, не получается. Кто выкладывал, киньте еще раз или киньте мне ссылку в личку, пожалуйста! Огромное спасибо!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Девочки, хелп!
Кто-то выкладывал в этой теме ссылку на картинку с подписью : с 1.02.2009 зарплата будет выплачиваться в новой валюте.
Хочу найти эту картинку, не получается. Кто выкладывал, киньте еще раз или киньте мне ссылку в личку, пожалуйста! Огромное спасибо!
Разделы:
Статистика форума:
Проверьте знания![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/sekretar-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
просто супер, а не ребенок 
