Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.[url=http://www.basher.ru/img/data/11/10104/full.jpg]смотреть тут[/url ]
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Свиток: Объявление: Водитель - это не мужчина, это бог., Черниговская
И Шумахер и Мика Хаккинен съели бы свои перчатки, глядя на твердую руку Киевского водителя. Сотрудники Аушвица
удивились бы хладнокровию и выдержке мастера, бороздящего столичные пробки. И уж точно герои Битвы за Днепр подарили бы по звездочке всем, кто по вечерам, форсируя Днепр, практически повторяет подвиг.
Вот почему мне никогда не получить права.
Одна надежда - на ВАС. НУ ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ с собой утром на правый берег!
Я буду послушной.
Я буду изображать кротость и молчаливость, если у вас суровое настроение. Я буду искренне вторить вам Козел! вслед подрезвашему вас козлу.
Я буду участвовать во всех ваших разговорах с самим собой, которые вы уже привыкли вести за рулем.
У меня хорошие манеры. Я не чавкаю, не порчу воздух и настроение. Умею пользоваться носовым платком и ремнем безопасности.
В случае патовой ситуации при встрече с гаишниками сделаю искусственное дыхание и сбегаю за шоколадкой.
Гарантирую - лучшего попутчика вы не найдете. Я просто чудо.
Другими словами, ребята, если не буду мешать вам своим присутствием - вступлю в долю на бензин при поездках на работу. Логично, что наши ареалы обитания должны быть географически близки. Живу на Воскресенке, работаю на Виноградаре. Детали и телефон - при переписке.
ЗЫ. Цель объявления - не интрижка и не роман, мне все равно как вы выглядите и сколько вам лет. (Правда с закоренелым занудой связываться не хочется, но я способная). Просто, если я не начну хоть изредка вовремя приезжать на работу - меня уволят. На работу к 10-ти. Раньше - только приветствуется.
Мерси за внимание.
Связаться с пользователем
dashava@i.ua
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Время которое у нас есть ,это деньги которых у нас нет.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Мышка [e-mail скрыт] Российская Федерация, Санкт-Петербург
Свиток: Объявление: Водитель - это не мужчина, это бог., Черниговская
И Шумахер и Мика Хаккинен съели бы свои перчатки, глядя на твердую руку Киевского водителя. Сотрудники Аушвица
удивились бы хладнокровию и выдержке мастера, бороздящего столичные пробки. И уж точно герои Битвы за Днепр подарили бы по звездочке всем, кто по вечерам, форсируя Днепр, практически повторяет подвиг.
Вот почему мне никогда не получить права.
Одна надежда - на ВАС. НУ ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ с собой утром на правый берег!
Я буду послушной.
Я буду изображать кротость и молчаливость, если у вас суровое настроение. Я буду искренне вторить вам Козел! вслед подрезвашему вас козлу.
Я буду участвовать во всех ваших разговорах с самим собой, которые вы уже привыкли вести за рулем.
У меня хорошие манеры. Я не чавкаю, не порчу воздух и настроение. Умею пользоваться носовым платком и ремнем безопасности.
В случае патовой ситуации при встрече с гаишниками сделаю искусственное дыхание и сбегаю за шоколадкой.
Гарантирую - лучшего попутчика вы не найдете. Я просто чудо.
Другими словами, ребята, если не буду мешать вам своим присутствием - вступлю в долю на бензин при поездках на работу. Логично, что наши ареалы обитания должны быть географически близки. Живу на Воскресенке, работаю на Виноградаре. Детали и телефон - при переписке.
ЗЫ. Цель объявления - не интрижка и не роман, мне все равно как вы выглядите и сколько вам лет. (Правда с закоренелым занудой связываться не хочется, но я способная). Просто, если я не начну хоть изредка вовремя приезжать на работу - меня уволят. На работу к 10-ти. Раньше - только приветствуется.
Мерси за внимание.
Связаться с пользователем
dashava@i.ua
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Улыбнись, жизнь прекрасна
Все будет хорошо! Я сказала ХОРОШО!!!!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.[url=http://www.basher.ru/img/data/11/10104/full.jpg]смотреть тут[/url ]
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Сестра с мужем неудачно купили в туалет унитаз с бачком. Постоянно ломалось, то одно, то другое, то сидушка, то вода. В общем, звонит она последний раз парню, который это все чинит, я сижу рядом. Связь горомкая. Вот она его приглашает, говорит, опять что-то с бачком.
Его ответ
Блин, ну сколько можно? Я ваш унитаз чаще чем свой вижу
*Навеяло
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...............
насальника, гамно, гамно, гамно ???
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... . Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.
В чате в 4 утра:
Joker: давайте устроим виртуальную групповуху?
Joker: начнем с того, кто во что одет? я вот в одних трусах лежу...
Киса: я в маечке и шортиках!
Барс: я в чем мать родила.
Лисица: а я в красивом нижнем белье
Шурик: а я в форме и бронежелете. я в милиции работаю, на сутках сейчас...
ххх: У меня депрессняк (((
ууу: Да ну его! Давай лучше в слова играть!
ууу: Арбуз
ххх: Задница
ууу: У тебя и вправду депрессняк...
- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная...
Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...
xxx: меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся
ххх: Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: "Девка гарнизонная"
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
\"...я вообще решила замуж не выходить, одной спокойнее, правда? Хочу халву ем, хочу пряники\" (с)
\"парам-парам-пам, фью-иить\" (ц) Ералаш
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Самая ужасная профессия для мужчины - гинеколог, для женщины - маркетолог. Первому какой нафиг секс! Второй какой нафиг шопинг!
Выходит женщина из автосервиса, разговаривает с механиком:
- Вы все посмотрели? Уверены, что все в порядке?
- Да, конечно, все просто замечательно, Вам не о чем беспокоиться!
Прощаются, женщина подходит к ожидающему ее мужу. Муж:
- С машиной разобрались, поехали скорее, ты ж еще к гинекологу хотела успеть.
Жена неудомевая:
- А сейчас мы где были?
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
3. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
4. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.
5. Эффективный саунинг и банкетинг.
6. Креатив в бухгалтерской отчетности.
7. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
9. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
10. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
11. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
13. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
17. Изощренные формы приказов об увольнении.
20. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
26. Психологическая атмосфера и способы её проветривания.
27. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
28. Корпоративный пирсинг.
В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах! . .
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
А это наверное пошло слишком, но не забрасывайте меня помидорами:
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу
- Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким
кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит
рукой по талии) везде найду себе работу ! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь !
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
"Моя подруга работала секретарем (С) и терпеть не могла, когда кто-то говорил ей вместо секретаРЬ секретарША... Ее это очень возмущало и она всегда исправляла собеседника, не обращая ни какого внимания на его статус и т.п. регалии.
Итак: заходит в приемную какой-то крутой гость (Г), как в последствии оказалось не без чувства юмора и спрашивает:
Г: - Здравствуйте, Вы секретарША такого то?
С: - Здравствуйте! Не секретарША, а секретаРЬ. Если Вы посмотрите в словарь русского языка, то слова секретарША там нет!!! (и стоит такая гордая)
Г: - нуу...в словаре нет слова жопа, ну она же есть!!!!
надо было видеть в этот момент лицо подруги полное возмущения и негодования!!!
хех...не растерялся мужик!! :-)) "
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Моя жизнь - мои правила.
Некоторые ошибки слишком классные, что бы совершать их один раз.
Я - двулична. Одна личность хорошая и добрая, а вторая появляется, когда обижают первую.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
*Молитва о конце рабочего дня*
Пошли мне начальство чуткое и понимающее.
Чтоб начинался рабочий день мой перед обедом,
А практически сразу после обеда - заканчивался.
Прошу также, чтобы часы до обеденного перерыва
Летели аки минуты, а после - и того быстрее.
Чтобы день мой рабочий пролетал в мгновенье ока,
Дабы был вечер мой томным, а ночь длинна.
*Молитва о зарплате *
Отец наш генеральный и исполнительный!
Положи мне оклад, который заслуживаю я
Непосильным трудом своим на благо и во имя компании,
А не "по результатам испытательного срока".
Выплачивай авансы мои и зарплаты точно в срок,
Не ссылаясь на кредиторов и просрочки платежей.
Индексируй заработную плату мою ежегодно,
А по возможности - еженедельно.
И да растет благосостояние мое
Пропорционально моей лояльности
И ставке рефинансирования ЦБ!
*И последняя Молитва при задержке зарплаты: *
Да проснется совесть у начальства моего
И у главного бухгалтера.
Да поступят все деньги на карточку мою зарплатную,
А все остальные налом выдадутся.
И да не задержится зарплата моя более
Ни на день, ни на час, ни на единый миг.
Ибо задрали уже!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Викуля [e-mail скрыт] Российская Федерация, Москва
Фразы, которые покорят любую девушку:
- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься - я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Разделы:
Статистика форума:
Проверьте знания![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/sekretar-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
]
Идет отправка уведомления...
