Юмор нашего форума :-D

Первоопечатники и Библия

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником
(каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с
увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все
более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как
опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце
книги список замеченных опечаток -- errata. Errata развязала руки
печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в
1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях"
кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он
многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с
описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц. Опечатки нередко радовали
читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году
полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты
смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не
чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз)
пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову
culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу...
Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.
Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было
6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена
собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской
неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось
просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание,
приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11
экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней. В 1561 году
вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых
занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился
всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно,
именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур
-- "бес опечатки".

В борьбе с лукавым бесом

Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну
гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на
Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль
-- 360 000. На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял
его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.
Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36
миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким
текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов,
простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Напечатанному верить

В 1685 году в Париже было издано руководство по коммерческой арифметике
Матье де ла Порта с подробными указаниями, как и что считать. В одном месте
речь шла о процентах, которые тогда обозначали "cto" (сокращенно от cento).
Однако наборщик принял это "cto" за дробь и напечатал "%". Так волею
опечатки вошло в обиход нынешнее обозначение процентов. Есть чудный
политический анекдот о появлении на престоле Наполеона III. Президент
Франции Луи Бонапарт мечтал стать императором, как дядя. С целью
переименования власти была написана листовка, заканчивающаяся словами:
"Пусть паролем будет: да здравствует Наполеон!!!" Но в спешке наборщик
вместо восклицательных знаков набрал единицы. Вышло: "Vive Napoleon III".
Так волею опечатки Луи стал Наполеоном Третьим, хотя до него был только один
Наполеон.

Легендарные опечатки

Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой
рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании
коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского
Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В
предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их
Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит
возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову".

Антисоветские опечатки

В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки
встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый",
"предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический".
Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки,
приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к
срокам от трех лет лагеря до высшей меры... "Челябинский рабочий" в 1936
году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи,
"достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина". В том же
году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни"
появилась "великосоветская чернь". Тогда же в дальневосточной газете "Путь
Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" --
"первый враг Советского Союза". Даже в средние века писцы не страдали столь
сильно от проделок беса опечатки.

Вожди в опечатках

"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями
лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого
"Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство
"Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями. В январе 1947 года журнал
"Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И.
Ленин окотился в Брянских лесах". Старый газетчик Олег Быков рассказывал на
страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели"
Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой
странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать
мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора
выгнали из газеты "без права работы в печатных органах". Известный журналист
Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х
годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели
изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы. Про то, как Сталина
переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -- махачкалинскую и
воронежскую. А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно
обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2
марта 1943 года.

Аморальные опечатки

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о
сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место
букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или
сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма
производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из
зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове
"длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами. В Саратовской,
Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про
водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров,
был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел". Известный литератор
Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово
"учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул
"чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е".
Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки,
смеялись все магаданцы. А байку про неприличную опечатку в слове
"пребывание" пересказал Ираклий Андроников: "В либеральной газете "Киевская
мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в
заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в
Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали
букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса.
Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в
Финляндии..."

Извините, так получилось

Летом 1960 года одна районная газета Амурской области извинилась за изрядное
количество ляпов таким образом: "Уважаемые читатели! В предыдущем номере
нашей газеты в репортаже с очередного пленума райкома ВЛКСМ допущены
досадные многочисленные очепатки. Так, все указанные за отчетный период
цифры по количеству принятых в комсомол юношей и девушек следует читать как
количество закупленных телят у населения. И наоборот -- все цифры по закупу
телят следует читать как количество принятых в комсомол. Приносим свои
извинения". Благодаря этим "очепаткам" о газете заговорили далеко за
пределами района. Первый глянцевый журнал страны "Домовой" в 1994 году
поместил у себя рекламу фирмы Corneliani, в которой лидер итальянской моды
превратился в ее пидера. И вот глянцевое извинение: "По бурной реакции, по
многочисленным звонкам -- возмущенным, сочувственным, злорадным и просто
веселым -- мы поняли, насколько внимательно вы нас читаете. Спасибо...
Обещаем и впредь вас не разочаровывать. А фирма Corneliani, хотя и получила
горький урок русского языка, наверняка почувствовала эффективность рекламы в
нашем журнале: теперь она известна обеим российским столицам". Опечатка
"Домового" по резонансу может соперничать только с опечаткой "Комсомольской
правды" 2002 года. В июле она писала об отдыхе спикера Госдумы Геннадия
Селезнева в пансионате "Белые ночи". Об услугах пансионата "Комсомолка"
сообщала следующее: "Фирменные прибабахи пансионата -- курсы очищения
организма и сеансы фаллосотерапии". Читатели были заинтригованы, пока не
вышло извинение: имелась ввиду талассотерапия. Но вместо "т" вынырнула
буковка "ф", а затем название новой процедуры было автоматически поправлено
корректурой в соответствии с нормами правописания: два "л" вместо двух "с",
"о" вместо "а". Крупная финская газета Etela-Suomen Sanomat не утруждается
изощренными извинениями, а печатает из номера в номер один и тот же текст:
"Если вы обнаружили в этом номере опечатку, учтите, что она допущена
намеренно. Среди читателей всегда есть люди, выискивающие чужие ошибки, а
наша газета известна как издание, удовлетворяющее всем вкусам. У нас каждый
найдет то, что ищет". И у нас, уважаемые читатели, тоже! Многие из
перечисленных дальше опечаток впервые выходят на страницах "Комка", потому
что прежде они были отловлены корректорами. Отловлены и сложены в отдельный
файл с перлами. Где и дождались своего звездного часа -- выйти в свет на
законных основаниях.

Опечатки газеты "Комок"

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки
и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы
запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);

* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные,
непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского:
А кто не знает старика Крупского?

Что такое "антифраза"? Возьмем любое крылатое высказывание, все слова заменим на антонимы (слова, противоположные данным по смыслу), согласуем эти антонимы между собой так, чтобы получилась относительно осмысленная фраза... антифраза.

1. Пятьдесят четыре - мужик огурец впервые
Сорок пять - баба ягодка опять.
2. Мужик на лыжах - оленю тяжко!
Баба с возу - кобыле легче.
3. Привет Израиль после бани.
Прощай немытая Россия.
4. Голый твой расширенный.
Ряженый мой суженый.
5. Умный страус храбро достаёт мысли тощие из ямы.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.
6. Тело лежит в Америке.
Призрак бродит по Европе.
7. Безделье любителя пугает.
Дело мастера боится. (или работа дураков любит)
8. Наряду с Господом есть и черт, но Иисус -- не его склеротик.
Нет бога кроме Аллаха и Магомет - пророк его.
9. 10, 9, 8, 7, 6, ушел волк домой.
1, 2, 3, 4, 5 вышел зайчик погулять.
10. Гигант-отец покинул сына, но промолчал великан...
Крошка сын к отцу пришел, и спросила Кроха...
11. Всяк, кто тускл, - дерьмо.
Не все то золото, что блестит.
12. Господа, прогоняйте подруг.
Дамы, приглашайте кавалеров.
13. Евреи тихим пешим строем прописаны по всей Чукотке.
Цыгане, шумною толпой, по Бессарабии кочуют.
14. Слышу, быстро спускается из ямы извозчик, оседлавший цистерну воды.
Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хвороста воз.
15. Приземляйтесь лужами, желтые дни.
Взвейтесь кострами, синие ночи.
16. Убери руки со своей лени.
Не суй нос в чужие дела.
17. Невидимое пространство оригинальной тупости...
С точки зрения банальной эрудиции...
18. Не так, как высушить один язык ;)
Как два пальца... об асфальт ;)
19. Приделала щука молодцу мозги.
Снесла курочка дедушке яичко.
20. Некоторые жертвы могут догадаться, откуда прыгают ёжики.
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
21. Расслабься, стенки растворяются!
Осторожно, двери закрываются.
22. Покрывается темнотой куча весел.
Белеет парус одинокий.
23. Черт, уберите этих демократов!
Боже, храни королеву!
24. Но после - самый стройный! Ты слышишь? Самый стройный!
А теперь - горбатый! Я сказал, горбатый!
25. Вдали от Красной Пустыни погибли молодожены...
У самого синего моря жили старик со старухой...
26. Забыл бы сдачу - помер бы на Колыме.
Знал бы прикуп - жил бы в Сочи.
27. Из собственного мужа Бог бочку дёгдя добывает.
В чужую жену чёрт мёд кладёт.
28. Что помогает мне сделать спирт влажный?
Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый (c) К.Прутков
29. Пресмыкайся, стоя под задом.
Царствуй, лёжа на боку.
30. Длинный бездарный брат.
Краткость - сестра таланта.

Тема: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!Просмотрена 4569 раз(а)
Хелп! БебиБорн не хочет какать! (147)
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28 Март 13:14
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира + 28 Март 13:21
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28 Март 13:27
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? зира + 28 Март 13:49
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин..... lawyer * 28 Март 13:56
повысасывайте ротом из попы Anonymous 28 Март 18:52
эта ПЯТЬ!!!!! ЭЛЕН C.S. 29 Март 00:27
гы ЮпКа ** 29 Март 12:40
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! lawyer * 29 Март 12:28
Фууу! Anna G V.I.P. 31 Март 04:36
ням-ням ЮпКа ** 31 Март 10:36
Спасибо Вам, повеселили )))) Друида V.I.P. 29 Март 19:28
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Это_Я V.I.P. 28 Март 13:56
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. На какающих не имеем (я про кукол). Anna G V.I.P. 31 Март 04:38
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим Это_Я V.I.P. 31 Март 08:29
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает tutta1 V.I.P. 29 Март 07:37
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! lawyer * 29 Март 12:29
съел, наверное. Астрея * 01 Апрель 10:31
я не могу, обхохоталась, простите. настроение очень поднялось kukussik **K** 28 Март 16:12
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно АлёHа V.I.P. 28 Март 16:23
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. lawyer * 29 Март 12:33
от смеха удержаться трудно Каких только проблем у мамочек не бывает, но "запор у куклы" - это

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. Аталанта * 28 Март 18:27
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить
Автор, напишите как решили проблему /cut]

Вы его засорили. Чистите теперь: берете средство для мытья посуды, разводите теплой водой(НЕ горячей!!), наливаете в его бутылку, и на запихивая далеко в рот, вливаете воду(тогда раствор попадет в трубку для каши, а не воды). Потом сажаете куклу на горшок, руками давите ей на ляжки(к горшку прижимаете их, сильно)-т.е. их "расплющить почти надо. Повторяете раза 2-3 с "вливанием"-"выливанием" с раствором, а потом раза 2 чистой водой. И не кормите больше куклу-я раз 6 порадовала дочу, а потом мыть одурела, очень уж быстро каша застывает внутри. Delicia V.I.P. 29 Март 01:00
мля....эти ляжки даже муж не смог расплющить, они же как пластмассовые! lawyer * 31 Март 10:45
Каши, что ль, в детстве мало ел? Хорош прикалываться уже Delicia V.I.P. 31 Март 23:15
)))))) Tanusik V.I.P. 02 Апрель 00:11
Девочки, вот спасибо! Рассмешили аж до слез!В советское детство помню, что куклы могли ходить и говорить "мама", а тут чтоб какать и писать!))) Да еще и запоры бывают!)))) Несик * 29 Март 02:28
Автор! Как дела? Прокакались? А то я аж в магазин забежала по дороге, спросила, как их прокакивать... Но вам уже расписали все выше.
Вы уж отпишитесь, народ же волнуется... зира + 29 Март 08:05
+10000000!!!!! Очень волнуется Это_Я V.I.P. 29 Март 08:51
народ ох как волнуеЦА!!!!!!!!!!!! аж ржоты!!!!!!!!!!!!!!!! tinitolkaj C.B. 29 Март 09:44
Это от истерики А так все реально переживают Арманди V.I.P. 29 Март 19:54
а может, еще кашки? рано или поздно новая еда должна протолкнуть старую в нужном направлении вот так получилось C.B. 29 Март 09:43
Дисбак замучил куклу. Надо каки сдать на анализ, фаги попить, Хилак можно Anonymous 29 Март 10:29
нУ так что кукла счастливо прокакалась? ЙЦУКЕ * 29 Март 13:33
Примените дрель снизу! тока ребенка уберите, он может вам этого не простить! Naсh **K** 29 Март 13:37
ржу не могу... автор простите Жизнь это хорошо... ** 29 Март 15:31
Кошка Мартовская V.I.P. 29 Март 17:48
С утра хожу злая и в истерики, но благодаря Вашему топу дети вечером получат вменяемую маму Арманди V.I.P. 29 Март 18:54
Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засознет, - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль(((. Руки оторвать производителям этой каши, мать ее((( Роковые Яйца _ 30 Март 00:23
Вот где я смеюсь!!!!!!!!
Вам пять баллов!!!!!!!!!!!!!!!! Varejka V.I.P. 30 Март 02:35
О, идея! Если каша засохла, то Бэби Бона нужно надолго замочить в воде. Аликс V.I.P. 30 Март 03:25
Средство от запора для Бебибона, ага)))) Роковые Яйца _ 30 Март 08:55
Нет, замочить в сортире) Кот Бегемотт _ 02 Апрель 00:24
и производителям этих кукол заодно...

Енто же немцы, им нет равных по расплющиванию ляжек и умению правильно сажать с раздвинутыми ногами.../cut]