знакомая прислала:
Когда я стану старой теткой,
и стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный прынц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза-
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
…И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет…иль икнет:
Промямлит тихо: «Моя прелесть!»
И к ножкам, как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
и крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прынцесса, все твое!
…Ах, старый лысый глупый воин!
Что нам делать, е-мое??
…
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
…а прынцев после подождем!!!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Мне чужого не надо, но свое я возьму - чьё бы оно ни было!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Сидим с коллегой. Обе по самые уши в работе. Она - в своей, я - в своей.
Она что-то печатает и не поднимая головы спрашивает у меня:
- Джул, среда какой день недели?
Я ей так же серьезно не отрываясь от работы отвечают:
- 18 градусов.
В кабинете повисла тишина, а потом взрыв хохота.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Моя жизнь - мои правила.
Некоторые ошибки слишком классные, что бы совершать их один раз.
Я - двулична. Одна личность хорошая и добрая, а вторая появляется, когда обижают первую.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Мышка [e-mail скрыт] Российская Федерация, Санкт-Петербург
Сидим с коллегой. Обе по самые уши в работе. Она - в своей, я - в своей.
Она что-то печатает и не поднимая головы спрашивает у меня:
- Джул, среда какой день недели?
Я ей так же серьезно не отрываясь от работы отвечают:
- 18 градусов.
В кабинете повисла тишина, а потом взрыв хохота.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Улыбнись, жизнь прекрасна
Все будет хорошо! Я сказала ХОРОШО!!!!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Сидим с коллегой. Обе по самые уши в работе. Она - в своей, я - в своей.
Она что-то печатает и не поднимая головы спрашивает у меня:
- Джул, среда какой день недели?
Я ей так же серьезно не отрываясь от работы отвечают:
- 18 градусов.
В кабинете повисла тишина, а потом взрыв хохота.
Пора в отпуск
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Девочки не могу не кинуть ссылку, я читала и смеялась
http://funpage.ru/fun/childrens_figures/
На сайте обычные детские рисунки со взрослой трактовкой мне понравилось. Вот например описание картинки с зайчиком: "Сколько не пиши на табличках "Не влезай - убьёт!" - всегда найдутся дураки, которые влезут, и которых убьёт. Судя по всему, на этот раз дураком оказался влюблённый заяц. Он полез на гору за эдельвейсом - цветком всех влюблённых, чтобы его съесть.
Но умер ли заяц? Ведь сразу видно, что заяц - театрал. Во-первых, он в бабочке, а во-вторых, очень театрально изображает свою смерть. Станиславский, глядя на эту картину, обязательно бы воскликнул "Верю!".
И цветок поверил! Весь трагизм ситуации заключается в том, что заяц притворяется, а доверчивый цветок тянется, чтобы помочь. Вот что хотел показать художник.
Ведь за всей этой бутафорией кроется брак. Беззащитные цветы-мужчины могут напугать своими молниями - но никогда не причинят вреда тем, кого любят; а женщины, хоть и любят цветы - самые настоящие зайцы, театральные и чёрные в своём коварстве.
Ещё одним доказательством правильной трактовки этой картины является то, что женщины любят ушами..."
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Вы слишком долго прожили в Турции, если:
1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да?
2. А вместо мля и нафиг между словами говорите Амынакоым.
3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!»
4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас.
5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам.
6. Вы не отказываетесь.
7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.
8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток!
9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.
10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»
11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут.
12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Разделы:
Статистика форума:
Проверьте знания![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/sekretar-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
Я себя тоже кое в чем узнала, Я -Рак
Надежные мы, надежные
Меня просто убило секретари глазами IT, и бухгалтеры глазами бухгалтеров 
