из инета
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) Убрать живот.
2) Отрастить жопу.
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
Утро. Звонок в дверь:
- О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!
Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите
второе слово...
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей
наказывает:
- Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды.
Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит:
- Я пеpесчитала всё по десять pаз.
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот вам десять итогов.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Письма Деду Моорозу: (из инета)
**********************************************************
Дорогой Дед Мороз,
Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!
С любовью, Маша
Дорогая Маша,
Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли?
Дед Мороз
****************
Уважаемый Дед Мороз,
Я не знаю, можешь ты сделать это, но может ради Нового Года, я хотел бы, что бы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя
Дорогой Костя,
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз
************************
Дорогой Дед Мороз,
Я хочу новый велосипед, Playstation, поезд, новые диски с дискотекой Авария, собаку, барабан и палочки к нему, пони и подзорную трубу.
Женя
Дорогой Женя,
Кто называет своих детей "Женя" в наше время? Спорю, что когда ты вырастешь, тебе придется стать голубым.
Дед Мороз
***************************
Дорогой Дед Мороз
Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша
Дорогая Даша,
От молока у меня понос, от моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз
*******************************
Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша
Дорогой Миша,
Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз
*****************************
Дорогой Дед Мороз,
Ты действительно знаешь, когда мы проснемся, когда приходишь с подарками? Почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
C любовью, Света
Милая Света,
Ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз
***************************
Дорогой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста,ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша
Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз
*************************
Самый дорогой Дед Мороз,
В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом?
C любовью, Славик
Святослав,
Во первых, прекрати называть себя "Славик", именно поэтому тебя регулярно колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимете дешевую квартиру в плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают грабители, через окно вашей спальни.
Приятных снов, Мороз.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Умею закатывать всё...глаза, банки, истерику...Умею из ничего делать...обед, прическу, скандал...могу выносить мусор, мозг...! Я вообще, очень способная девушка..
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Вы знаете чем опасен такоц слэнг? Тем, что он пробирается в официальные документы и ведет к появлению казусов в деловой переписке. "Директору отдела маркетинго" - не выдумка!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фэн-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б@@@@й меняли
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Урок в школе. 30-е годы, Советская Россия. Учительница показывает детям кирпич.
- Маша, о чём ты думаешь, глядя на этот кирпич?
- О многочисленных новостройках, которые развернулись по всей нашей любимой родине, о новых домах, жилье для рабочих семей...
- Молодец, Маша! Сергей, о чём думаешь ты, когда смотришь на этот кирпич?
- Я думаю об отважных строителях коммунизма, которые своим ударным трудом приближают нас к светлому будущему...
- Прекрасно, Серёжа! А ты, Вова, о чём думаешь, глядя на этот кирпич?
- О женщинах!
- ...Почему?!
- А я всегда о них думаю!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б@@@@й меняли
это у нас тоже такая поговорка есть.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
Терпеливо жду повышения зарплаты.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Как же я его испеку, когда у нас нет ни муки, ни яиц, ни цикламата натрия, ни Е84, ни Е1517...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Как я проведу лето
> Отрывки из школьных сочинений
>
> "Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе
вышла "пятёрка". А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в
музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких
мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь.
> С папиных слов записано верно.
> Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И."
>
> "Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль
бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет
настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам
разбросано как грязи+"
>
> "Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето
проведу хорошо!"
>
> "+ Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я
уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону+"
>
> "Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в
Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и
фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!"
>
> "На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать
большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к
ребятам на сольфеджио+"
>
> "С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31
августа грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем
откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы
прошло лето и настала осень!.."
>
> "Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время.
Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти
и рыгать всё лето!"
>
> "Этим летом я поеду в деревню к своей девушке+"
>
> "Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку,
потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото+"
>
> "А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я
не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето
проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не
за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять
смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю..."
>
> "Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много
пить этим летом!.."
>
> "+ Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил+"
>
> "Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом
году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5
банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости
два раза приходили".
>
> "Как я проведу лето никого не касается. Это моё личное дело, так как
лето мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо
уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение,
то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда
вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким
это моё личное дело и никого не касается!"
>
> "Летом я буду ездить на велосипеде по грибам..."
>
> "Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть
обыкновенной легкомысленной женщиной.
> Оля П, 8 лет".
>
> "Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за
вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые
четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то
потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница+ А
потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой
будет уже поздно"
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков..
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и
приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка
бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня
гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего -
нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь
кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов степ -платформы, ритмичная музыка,
тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-
фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего
вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что,
все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц
машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с
батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы
так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская
штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава
богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета
одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием
- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все
такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-
то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она
резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет..
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -
это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер, такая маленькая
и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева
сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я
сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в
муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три".
Простите меня все за все! Иии.... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и
забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить
только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на
нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу
и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо !
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Кристина [e-mail скрыт] Российская Федерация, Москва
$$$ ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА $$$$
Господи! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланди. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино. Мейбилинь...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Хочу толстый кошелек и тонкую талию. Господи, Не перепутай!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Разделы:
Статистика форума:
Проверьте знания![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/sekretar-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
:
Сергей, о чём думаешь ты, когда смотришь на этот кирпич?
А ты, Вова, о чём думаешь, глядя на этот кирпич?
не мое, но любимое 