Close
Логин:  Пароль: 
Поиск на форуме:
Расширенный поиск
kadrovik-info.ru
buhgalter-info.ru
economist-info.ru
economist-info.ru
Журнал «Секретарь-референт»
RSS

Юмор нашего форума :-D

Рубрика: Свободное общение
Ответов: 8399

Вы можете добавить тему в список избранных и подписаться на уведомления по почте.

Ирина
Статус неизвестенИрина
[e-mail скрыт]
Российская Федерация, Москва
Написал 228 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 5 −
#2896[200146] 10 ноября 2010, 11:54
Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася, в 10 часов из Киева будуь передавать рецент приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт". Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки, затем взял бумагу и приготовился писать. Однако в спешке он допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать муку и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед.
3. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз. После этого лечь на пол и бить яйца в посуде до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
4. После прыжков на месте проверить крепость получившейся пены.
5. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить в духовку.
6. Через 30 минут вынуть, обтереться мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня, но зато отлично характеризует их...
Margo
Статус неизвестенMargo
[e-mail скрыт]
Российская Федерация, Город Креста
Написал 15473 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 146 −
#2897[200187] 10 ноября 2010, 12:20
Jull писал(а):
Ё-мобиль на на наших Ё-дорогах. Е-мое! *ROFL*
это точно *ROFL*
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

Мы притягиваем тех, кого достойны.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь, Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

От мира получаешь то, что в него несешь
Like a Boss
Статус неизвестенLike a Boss
[e-mail скрыт]
Написал 5964 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 52 −
#2898[200194] 10 ноября 2010, 12:26
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: - Пардон, мсье. - Конэчно хочу!

- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко! - Почему это? - Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал. - Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев! - И почему же? - Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день! Американец: Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу. Японец: Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу. Русский: Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу.

Муж ругает свою жену, недавно купившую себе платье за 500 баксов. - Ты же знаешь, что у нас очень мало денег, и мы не можем позволить себе тратить их на всякую фигню! - Да, дорогой, я знаю. Но когда я проходила мимо магазина, то увидела платье, о котором всегда мечтала. Я и опомниться не успела, как оказалась в примерочной... - Ну и что? Могла бы просто померять и спокойно уйти домой! - Я так и хотела. Но как только я собиралась снять платье, бес прошептал мне на ухо: "Ты чертовски хорошо выглядишь в этом платье. Купи его!" - Надо было просто послать его в жопу! - Я так и сделала, после чего он сказал, что с этой стороны платье выглядит еще лучше.
Чтобы дойти до цели, надо идти.(Оноре де Бальзак)

"Если бы меня волновало мнение окружающих, я бы давно перекрасился в черный цвет."(с)И.К.
Вишка
Статус неизвестенВишка
[e-mail скрыт]
Россия, Екатеринбург
Написал 178 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 1 −
#2899[200198] 10 ноября 2010, 12:30
Свиток: Мужики-кладезь странных привычек ****осторожно, пошлости!***

*Мой тоже как ребенок: любит попой покрутить у меня перед носом. А когда утром просыпается, то в виде зомби: один глаз открыт, руки вперед вытянуты и весь такой помятый в ванну идет)))

*Ха-ха-ха! Решила добавить – мой так непроизвольно штуку свою поправляет. Причем когда понимает что я вижу, краснеет весь))) А я нарочно подкараулю момент и уставлюсь – вот смех-то!

*А мой нюхает свои носки. Скатывет козюльки, и когда едет за рулем, складывает их в кармашек на дверце машины (не знаю, как он называется). А иногда перед тем, как заходить в ванну, выйдет передо мной голый и начинает трясти хозяйством… я потом по полчаса катаюсь со смеху.

*А сейчас ночами не сплю, поэтому наблюдаю такую картину. Мой муженек во сне мордочку надувает, губки отклячивает и становится похож на хомяка. А когда переворачивается на другой бок, причмокивает и причавкивает, приговаривая «ОЙ-ой-ой». Ну иногда вместо «ОЙ-ой-ой». просто «Эээ-х...»

*Про носки: Моему если вечером лень стирать, так он с утра садится перед кучкой и каждый экземпляр нюхает, да с таким упоением, прям как духи выбирает :)))

*А мой балбес иногда член вместе с яйцами между ног зажимает и говорит: «смотри, я девочка» :)))

*А еще иногда повернется задницей и начинает ей крутить так смачно, типа стриптиз, я от такого «стриптиза» потом полчаса не могу отойти. А он так обидчиво надувает губки и говорит: «не нравится тебе мой стриптиз» :))
*А мой бывший возле кровати ставил тарелочку с печеньем и часа в 2 ночи вставал и хрустел, как сроду не ел :-) а муж очень похоже изображает взгляд падшей женщины, ну знаете, люби-меня-сто-человек, у него еще ресницы такие большие, он исподлобья так кокетливо умеет смотреть, ну прямо ржачь полный. ))))
*А мой часто ночью падает с кровати, хотя она довольно большая и широкая. Причём не просыпается, сворачивается клубочком и продолжает так спать до утра. Приходится его укрывать, чтоб не замёрз. Если сквозь сон слышу звук как-будто мешок с картошкой уронили – сразу уже знаю, что он опять упал. Наверное летает во сне :)))

*А мой во сне в любви мне признается, причем говорит, говорит, говорит… и обнимает сильно-сильно, что я аж дышать не могу, потом начинает приставать и так же резко опять засыпает, а наутро, когда я ему говорю «милый ты мне так чудно в любви признавался», он делает удивленную мордочку и говорит, что ничего не помнит, все хочу как нить на диктофон записать, чтоб вместе посмеяться. А еще голышом танцует и поет песенку «я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь и как приятно тучке по небу лететь» Я умираю со смеху!
Мой дурилка когда по телеку что-нибудь интересное идет, бегает на кухню за каждым кусочком еды, причем при этом издает звуки «брымь, брымь» (типа мотор от мотоцикла)… нет, чтобы тарелку целиком взять и в комнату отнести, есть и не бегать…

*Вам повезло, что ваши мужья лишь шарики катают из козявок. А мой их жрёт, клянусь. Мужику 37 лет. И еще часто мяукает, ну как кот мурлычет, сначала не могла понять, что это и откуда звуки, думала – кот где-то в трубу завалился, в стояк, ну мало ли что. Так нет. Это мой мяукает, еще и умудряемся губами не шевелить, так что прикиньте – даже не видела, как он это делает. Или сидим тихо мирно болтаем или чай пьем – он может меня взять и лизнуть. То щеку, то ладошку.

Еще прячу от него себе очень дорогие и вкусные конфетки, он их найдет и съест и сидит довольный и улыбается, ну это уже зараза наглая, все съест! Не знаю, что он делает с туалетной бумагой, но каждый божий день вечером орет мне из туалета и просит принести ему рулон. Так я же новый повесила! Куда тот дел? (у нас бумага в шкафчике в коридоре находится). И еще почти каждый день танцует. По поводу и без повода

*Мой пукает в кулачок, а потом меня заставляет нюхать. А еще, если моя голова лежит у него на коленях, он может тихонько и вонюче пукнуть, если я почувствую, то прижимает мою голову еще крепче, и мне не выбраться. Еще ковыряется в носу и бегает за мной по всей квартире с ужасной соплей на пальце. Когда какает, бумажки заранее отрывает и аккуратно на коленях раскладывает, заботливо так. Нюхает свои носки и любит прятать их ко мне в сумку – типа для меня сюрприз. Писает в раковину, и мне никак не отучить.

Когда делаешь ему чай, необходимо, чтобы все было в строгой последовательности: сначала заварка с сахаром и небольшим кол-вом кипятка, после растворения сахара весь остальной кипяток, потом лимон. Если последовательность нарушить, и он это заметит, пить не будет.

А еще он любит, когда ест, напихать полный рот еды, особенно лука или чеснока, перемолоть это все в кашу, обхватить меня крепко, чтобы я и пошевелиться не смогла, и открыв рот с этой прожеванной кашей, пытаться меня поцеловать. Мне противно: этот запах, чавканье, я визжу, смеюсь и вырываюсь, а он еще ближе рот придвигает к лицу и говорит: «Детка, ты что, меня больше не любишь? Ну, дай я тебя поцелууююю» Эта игра у нас называется «папа-стервятник». Ну, и хозяйством трясет, «девочку» делает… по сравнению со всем остальным, это уже не так смешно.
*Нынешний муж имеет одну смешную привычку. Он курит в туалете… в ШАПКЕ :))) Я когда впервые увидела это чудо в полотенце на бедрах и шапке, чуть не уписалась от смеха :))) Оказалось, так волосы не пропахивают табаком :))) Ну, чудо, ей богу.

*А я со своим как-то легла днем отдохнуть, я читаю, а он задрых лицом к стене. Вскоре поворачивается ко мне и во сне, с закрытыми глазами, но очень четко говорит: «Маша, а где пися?» Мля, я с кровати от гогота упала. А он до сих пор не верит. Спасибо хоть, что имя мое назвал.:))

*А мне ночью кричал «я спю», потом опять «я спю». Я телек смотрела в кровати, говорю «четы орешь!», а он опять – «я спю!» Я как заору: «ну и спи себе» – он и замолчал!

*Мой тоже пукает, причем часто, иногда очень громко и вонюче:) Я ему говорю, ну за что мне такое наказание! Иди в туалете пукай! Он несколько раз бегал, я его спросила ты чего так часто в туалет бегаешь? А он -«пукать» Больше не бегает, надоело.

*Вспомнила! Мой по ночам раздевает подушку :))) во сне, почти каждую ночь. А утром ничё не помнит. Ну и отмазывается конечно, типа «Милая, ты опять мне приснилась» :))))

*А мой, когда в хорошем настроении, динозаврика любит делать: Весь скукожится, ручки прижмет к груди и как-то растопырит коряво, а потом идет на меня с какими-то нечленораздельными звуками. А еще игра в «тулуп» есть: он меня в одеяло закатывает, чтобы руки-ноги были зафиксированны, и начинает меня щекотать с остервенением, а я этого жутко боюсь. Щекочет, пока я до истерики не дойду.

*А у меня ночью муж все время ворочается, а утром вся простыня, где он спал, свернута в трубочку, а тонкий матрас, который сверху обычного толстого, – просто как вскопанный. Я ему все время говорю: ты че по ночам клад ищешь?

*А у меня такой прикол: когда сильно устает и спать хочет, болтает всякую чушь. Например, почти засыпает и говорит: усатый павлин. Я ржу – не могу. Или… я его о чем-нить спрошу – а он в ответ: булочка с шоколадом. Совсем не в тему. У меня от его разговоров весь сон проходит! Как-то пыталась его на что-нить серьезное раскрутить. Так нет – на серьезные вопросы молчит. Чует все же – о чем болтать в полусне. А еще, когда друзья приходят, может увалиться на кровати, ноги растопырив. Мне прямо неловко становится. Все сидят, разговаривают, а он как Даная возлежит.

*Ночью комочком сворачивается, утыкается в меня и «титьку ищет». Так и хочется на ручки взять и колыбельную спеть. )))

*У меня тоже молод.чел. пукнет, а сам таааакие глаза делает и говорит «ой!»

*Мне один раз во сне так отчетливо говорит: «поправь зеркала, так. Сигнализацию отключи» и все! Я обхохоталась. Утром ничего не вспомнил
*Мой супруг, когда задумается или читает в кровати, теребит угол подушки, разрывает его, и перья в катышки скатывает, а потом в карман халата или домашних брюк запихивает. Мы, когда на новую квартиру переезжали, между матрацами килограмм пуха нашли, как будто он курицу общипал целую. Я на новую квартиру все подушки шерстяные или силиконовые купила, а перьевые выбросила… он тааакоой нещастный вид имел!!!
*Мой муж тоже по ночам роет, как я говорю – гнездо строит, или пещеру. На его половине матрас просто в гармошку, а простынь еле разматывается потом

*А мой поет по утрам! Я с утра вообще никаких звуков не переношу! А он еще любит подойти и спросить: «а ты знаешь эту песню?» Все ничего, только он поет какую-то свою мелодию и мимо нот.

*А мой носки с пола ногами поднимает все время. Прямо как обезьяна. Я говорю, что трудно нагнуться? А он: так удобнее. Смешно смотреть, ей-Богу!

*А у моей подруги муж пукает под одеялом и одновременно засовывает ее голову туда же под одеяло )))

*А мой постоянно носки нюхает, так еще что-нибудь приговаривает, например «Ну и тухляк» или «странно, пахнут нормально»:). Он всегда пьет горячий чай, никогда не ждет, когда он остынет и начинает так высасывать с причмокиванием чай, что весь дом на ушах стоит. Дергается во сне, однажды даже зарядил мне по кадыку. Но меня это совсем не раздражает, смешно на него смотреть.

Кстати про пение, однажды мы с ним ехали на машине по городу, он за рулем начал петь какие то придуманные в ту же секунду песни, при этом окно было открыто и все люди могли это без особых напрягов слышать. Я сползла со своего сиденья на коврик, а он еще в конце меня упрекнул «тебе что стыдно???» Я чуть со смеху не умерла!!!:)

*Складывает одежду (и свою и мою), даже если ее в стирку надо отправлять, аккуратненько, застегивая все молнии, пуговицы и кнопки. Кошмар. Расстегивай потом. А еще, ну и зачем перед стиркой трусы в аккуратненький квадратик сворачивать!?!? Но с этим можно мириться. :)

*А мой еще постоянно соринки с пола поднимает и все на комоде вечно в стопочку складывает. А еще ему врач велел спать без подушки. Так он, ложась спать, свою подушку куда-то откидывает (к утру она оказывается на полу), а потом ему, видимо, непривычно так спать, и он пытается на мою лечь. В результате, без подушки сплю я! :-) Ну ничего, спина здоровее будет.

*А мое чудо, свои носочки после работы аккуратненько складывает и запихивает в целофановый мешочек, чтобы уберечь меня от их запаха и при этом он его завязывает в узел так, что вскрывать эти подарочки в мешках можно только с помощью разрезания ножницами..:) вот такой вот заботливый. А вот когда таких мешочков будет кучка, начинается у меня праздник жизни, когда стирка :)

*А мой ногти грызет. Откусывает их и ест по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит – типа сушит. А я обедаю, например.:)) Очень приятно.

*Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть – истерического смеха :( Танцором ему не быть.

*А мой, когда посуду моет, упирается как… хм… в шкаф посудный головой… забавно :)) и трёт, трёт…

*А мой в постели любит меня гладить… гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

*А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:) Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:) Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так «непринужденно помахивая» носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

*А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: «Пшу… не… пшш… пша....» Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: «Пшено! Сынок, пшено!» А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало – типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая...» бляяяя… или «А я узбеков люблю… они на морозе заводятся хорошо» .

*Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!!

Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи – его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

*А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно, на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))

*А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду, он оборвал рассказ и начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:))

А еще помню, как он из-за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач, плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое «гыыыыыааа-а-а-а»:)))

*А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

*А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как будто «выдавливает» его, как тюбик с пастой :)))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :))))

*А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает, если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а наутро я открываю холодильник, а там одни обгрызги… И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне…

*Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помешан на колготках – просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже просит, чтоб я в них спала! это нормально? помогите плиз!:))

*А мой муж – просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент – это его лицо (серьёзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:)))

А самая дурацкая привычка – это какать в общественых туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь, так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20. Ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

*А мой спит только в шапке. Вспомнила, ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может полкило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте –«сегодня у нас плов без мяса… и без риса»). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

*Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? :))
*А мой вечерком когда расслабляется, пивко попивая. Степень опьянения – выглядывает -Писю покажи! ну покажи… ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимет – потрясет -«Хочешь тебе писю покажу!!» И так весь вечер…мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать… и каждый раз писю мне показывает… На утро – «Ой, болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!» И еще в шкаф каждое утро, как баран! смотрит на вещи…и спрашивает: «А где мои брюки…? Опять переложила???» то же самое на коробку носков! НЕ видит!

*А у меня один молодой (холостой пока еще человек) изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать… :)

*А мой любит смотреть на стиральную машину, когда белье в ней стирается… усядется на пол и смотрит на барабан… микроволновка его тоже привлекает – гриль как не странно)))

*Мой любимый еще очень любит запихивать руку мне под подушку во сне, после чего наутро у меня болит шея. И почему-то он все время сгребает простыню, наутро она ровно лежит только на моей половине, а на его ее вообще нет :) и чего ему там снится… :)

*Мой бывший все время, когда его никто якобы не видел, стоял на цыпочках, как балерина))) Кино так смотреть мог или читать, даже сидя, ноги оставались в позиции)))

*Оставляет часы на бачке унитаза. Каждый день кладет очки на новое место, (мне иногда кажется, что специально прячет :))) потом ищет, найти не может, меня зовет, а я их по запаху нахожу, хотя места порой непредсказуемые, например, за телевизором. Всегда отговаривается, или переворачивает ситуацию, как ребенок, делает это не серьезно. Если забыл, например, мусор вынести, говорит, что специально это сделал, чтобы людям меньше работы было. Если что-то на место не положил, так это он тоже «специально приготовил», все это он с такой потешной рожицей делает, так смешно и невозможно злиться на него.

Очень помогает избегать конфликтов. Может вымытую чашку поставить в холодильник. :))) Оставляет ключи от машины в машине, машину захлопывает, где-то два-три раза в месяц, последний раз сказал, что мне запасные ключи сделает, чтобы я в сумочке носила. :))) Во всех общественных местах (магазины, рестораны и т.д.) выкладывает бумажник на горизонтальные поверхности и может отвернуться или вообще отойти ненадолго. Разбрасывает вещи где попало. Все это иногда веселит, иногда злит, в зависимости от настроения, но люблю его безумно! :)))

*Он когда ко мне приезжает, стирает свои трусы-носки и вешает на батарею су
Like a Boss
Статус неизвестенLike a Boss
[e-mail скрыт]
Написал 5964 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 52 −
#2900[200214] 10 ноября 2010, 12:49
Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! -??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

В тюрьме наркоман, пожарник и садист. Нарк: - Эх, щас бы косячок покурить... Пожарник: - А вы его потом затушите? Садист: - Да. Об твою задницу!

Жили были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх, и грубиян нах-нах!

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
Чтобы дойти до цели, надо идти.(Оноре де Бальзак)

"Если бы меня волновало мнение окружающих, я бы давно перекрасился в черный цвет."(с)И.К.
Like a Boss
Статус неизвестенLike a Boss
[e-mail скрыт]
Написал 5964 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 52 −
#2901[200224] 10 ноября 2010, 13:16
Свиток: пп
Цитата:

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Чтобы дойти до цели, надо идти.(Оноре де Бальзак)

"Если бы меня волновало мнение окружающих, я бы давно перекрасился в черный цвет."(с)И.К.
Like a Boss
Статус неизвестенLike a Boss
[e-mail скрыт]
Написал 5964 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 52 −
#2902[200577] 11 ноября 2010, 9:20
Свиток: ==

Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
- Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?
- Не скажу.
Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:
- Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?
- Снимите очки - скажу.
Сняла она очки:
- Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!
- Снимите туфли - скажу.
Сняла она туфли:
- Ну Вовочка, говори!
- Расплетите волосы, тогда скажу.
Расплела она волосы:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите пиджак - скажу.
Сняла она пиджак:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите юбку - скажу.
Сняла она юбку:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите лифчик - скажу.
Сняла она лифчик:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите трусики - скажу.
Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках:
- Ну Вовочка, говори!
- Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова!
**

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
**

- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
**

Жена - мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.
Чтобы дойти до цели, надо идти.(Оноре де Бальзак)

"Если бы меня волновало мнение окружающих, я бы давно перекрасился в черный цвет."(с)И.К.
Like a Boss
Статус неизвестенLike a Boss
[e-mail скрыт]
Написал 5964 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 52 −
#2903[200582] 11 ноября 2010, 9:25
- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну, и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
**

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил.
Чтобы дойти до цели, надо идти.(Оноре де Бальзак)

"Если бы меня волновало мнение окружающих, я бы давно перекрасился в черный цвет."(с)И.К.
Lilo -Sju
Статус неизвестенLilo -Sju
[e-mail скрыт]
Российская Федерация, Москва
Написал 1122 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 15 −
#2904[200711] 11 ноября 2010, 12:09
- Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками...



Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?



Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!


- Дорогая! - заявляет один программист своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.



Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!



- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.



О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...



Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- ... Прям "Windows" какой-то...
- куда мисс?
- к звездам!
Завещаю,чтобы меня после смерти сожгли.А пеплом пусть картридж заправят.
Плохо - это когда тебя упаковывают в черный полиэтиленовый мешок. Совсем плохо - когда по частям. Все остальное нормально.
Lilo -Sju
Статус неизвестенLilo -Sju
[e-mail скрыт]
Российская Федерация, Москва
Написал 1122 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 15 −
#2905[200716] 11 ноября 2010, 12:11
в одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского,многие помнят,там есть сцена самобросания в реку,для смягчения последствий падения обычно использовались маты,их заимствовали в местных спортзалах,но в этот раз было отказано,на помощь пришли некие доброжелатели и предложили батут,в суматохе актрису забыли предупредить и вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку...и вылетает обратно с криком и так несколько раз подряд...актёры с трудом сдерживаются(сцена трагическая),зрители в трансе...в этот момент человек стоящий на сцене произносит: "да...не принимает матушка-Волга..." актёры корчась от смеха падают,актриса визжит,зрители сползают с кресел...
- куда мисс?
- к звездам!
Завещаю,чтобы меня после смерти сожгли.А пеплом пусть картридж заправят.
Плохо - это когда тебя упаковывают в черный полиэтиленовый мешок. Совсем плохо - когда по частям. Все остальное нормально.
Like a Boss
Статус неизвестенLike a Boss
[e-mail скрыт]
Написал 5964 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 52 −
#2906[200725] 11 ноября 2010, 12:21
Ну про программистов мне нравятся анекдоты *ROFL*
Sju писал(а):
в одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского,многие помнят,там есть сцена самобросания в реку,для смягчения последствий падения обычно использовались маты,их заимствовали в местных спортзалах,но в этот раз было отказано,на помощь пришли некие доброжелатели и предложили батут,в суматохе актрису забыли предупредить и вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку...и вылетает обратно с криком и так несколько раз подряд...актёры с трудом сдерживаются(сцена трагическая),зрители в трансе...в этот момент человек стоящий на сцене произносит: "да...не принимает матушка-Волга..." актёры корчась от смеха падают,актриса визжит,зрители сползают с кресел...
*ROFL* *ROFL* *ROFL*
Чтобы дойти до цели, надо идти.(Оноре де Бальзак)

"Если бы меня волновало мнение окружающих, я бы давно перекрасился в черный цвет."(с)И.К.
Larus
Статус неизвестенLarus
[e-mail скрыт]
Российская Федерация, Волжский
Написал 4012 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 55 −
#2907[200732] 11 ноября 2010, 12:31
Сью!!! Ты же обещала не писать "непонятных" анекдотов! *RAGE* :-D

А это что?
Sju писал(а):

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
*WALL*
27648-6.png

Сочиняй мечты,
Есть миллионы шансов, что скоро будет все сбываться...
Lilo -Sju
Статус неизвестенLilo -Sju
[e-mail скрыт]
Российская Федерация, Москва
Написал 1122 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 15 −
#2908[200736] 11 ноября 2010, 12:32
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Ларус,очевидно имеется ввиду журнал посещений страниц
- куда мисс?
- к звездам!
Завещаю,чтобы меня после смерти сожгли.А пеплом пусть картридж заправят.
Плохо - это когда тебя упаковывают в черный полиэтиленовый мешок. Совсем плохо - когда по частям. Все остальное нормально.
Larus
Статус неизвестенLarus
[e-mail скрыт]
Российская Федерация, Волжский
Написал 4012 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 55 −
#2909[200739] 11 ноября 2010, 12:33
Аааааааааааааааааааааааа
27648-6.png

Сочиняй мечты,
Есть миллионы шансов, что скоро будет все сбываться...
Lilo -Sju
Статус неизвестенLilo -Sju
[e-mail скрыт]
Российская Федерация, Москва
Написал 1122 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 15 −
#2910[200747] 11 ноября 2010, 12:41
Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как ....унитаз...то заняты , то полны г..на!
Мужчины как .. Молоко..., если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как ...Зубы...когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..
Мужчины как... Копилка...чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..
Мужчины как... Лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха
Мужчины как.... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как.... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))


Ещё с детства колготки учат нас тому, что ДВЕ ПОЛОСКИ - это ЖОПА!!!


А я со своим мужем тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
- куда мисс?
- к звездам!
Завещаю,чтобы меня после смерти сожгли.А пеплом пусть картридж заправят.
Плохо - это когда тебя упаковывают в черный полиэтиленовый мешок. Совсем плохо - когда по частям. Все остальное нормально.
« Первая ← Пред. ... 186 187 188 189 190 191 192 193 195 196 197 198 199 200 201 202  ... След. → Последняя (560) »

Обсуждение этой темы закрыто модератором.



© 2006—2025, ООО «Профессиональное издательство» — издательство журнала «Секретарь-референт».
Воспроизведение, последующее распространение, сообщение в эфир или по кабелю, доведение до всеобщего сведения материалов с сайта разрешается правообладателем только с указанием гиперссылки на данный сайт, если не указано иное.