- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте-ка никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Не бейся головой об стенку. Нам после ядерной войны из неё ещё арматуру выкорчёвывать,чтобы отбиваться от саблезубых воробьёв!
Думать - вредно! От этого в голове заводятся мысли и выгрызают в мозгу извилины.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
из резюме:
Вероисповедание: Верю в себя
Ключевые навыки и достижения: В 7 лет бросил пить.
Рекомендации и ссылки: "Простоквашино", спросить дядю Федора.
Доп. сведения: Чувство юмора сильнее чувства жалости.
Занятия в свободное время: Пьянка на охоте.
Компьютерные навыки:...владею клавиатурой.
1. Вот уже, почти, как 20 лет руковожу женскими коллективами и, как следствие, отмечаю у себя появление далеко не мужских качеств: начинают интересовать сплетни; жизнь других людей; кто, что ест; кто, с кем спит; и т.д.
2. После срочной службы в армии работал по контракту 3 года на прииске им. Фрунзе Сусуманского горно-обогатительного комбината Магаданской области, где освоил землеройную технику и взрывное дело – настоящее дело! Скучаю!!!
3. Веду здоровый образ жизни. Психически и физически здоров. Поддерживаю спортивную форму: бегаю, плаваю. Не пью, не курю. Много читаю. 48-мь - не дают (фото перед Вами).
4. Предлагаемая Вами работа на платформе и есть, в моём представлении, - достойное настоящее мужское дело.
5. Аллергия (в переносном смысле) на кабинет, глупые задачи и галстук.
6. Очередной отрезок жизни (определил в 12-ть лет) не должен пройти даром. Спасайте!!!
7. В моём лице нефтяная компания получит ответственного добросовестного надёжного работника.
Готов приступить к работе немедленно.
Рассчитываю на Ваше понимание и положительное решение.
C уважением.
(из резюме курьера)
Должность: курьер (полная занятость)
Доп.сведения: усидчивость, ...
(из резюме секретаря)
Должностные обязанности: Лицо Банка
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
Я все о свинье думаю)
(30 минут....... повезло свинье... только представьте!)
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи??)
А самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж&пы, и сама ж&па - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж&пе...
но остальным теперь не к лицу прибедняться.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Галина, на самом деле, такой календарь около 10 лет назад выпустили в одной Питерской типографии...
Не знаю каким тиражом, но видела я его только в тот год.
Купила и подарила родителям...
Там ещё картинки были очень смешные. А сам календарь был перекидной настенный, большой и очень яркий и красочный
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
смс-2:Ты только что произнес индийское заклинание ,которая оградит тебя от половых контактов на целый год!
Как покорить женщину ?Ухаживай за ней ,заботься о ней ,люби ее ,делай ей комплименты,уважай ее.
Как покорить мужчину?Разденься и подай бутылку пива!
Поздравляем !Вы в лотарею выйграли девушку-цыганку!Если не заберете ее в течении 14 дней ,то мы пришлем вам целый табор!
Я хочу тебя!хочу вскужить тебе голову ,затащить тебя в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую не делю!Твой грипп!
Я приду к тебе ночью ,заберусь под одеяло .Найду твое самое сладкое местечко и долго буду его сосать.Твой вредный комарик!
Утром не завтракаю -думаю о тебе.
Днем не обедаю думаю о тебе.
Вечером не ужинаю думаю о тебе
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!
твой сосед купил новую мебель.Сегодня ночью приду тебя душить.Жаба.
Если в ночь на Новый год,странный гость к тебе придет - кто-то с белой бородой ,в красной шапке меховой,с длинным посохом в руке и с подарками в мешке,с громким смехом ,с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
Убежало одеяло ,улетела простыня,
И подушка ,как лягушка ,убежала от меня
Я за свечку -она в печку
Я за книгу -та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Чудеса там, где в них верят, и чем больше верят, тем чаще они случаются.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Снегурка: "Дед, че вчера было-то? Ниче не помню".
Дед Мороз: "Ну, когда на утренник пришли, ты была уже пьяная. Потом еще пару стаканов намахнула и пошла стриптиз танцевать".
снегурка: "Я-то думаю, че у меня полные трусы конфет..."
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Длинные слова меня только расстраивают (с)
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги-руки не в бинтах.
Чистота,порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салате.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Сегодня же старый Новый год!!!!!
Поздравляю!!!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Умею закатывать всё...глаза, банки, истерику...Умею из ничего делать...обед, прическу, скандал...могу выносить мусор, мозг...! Я вообще, очень способная девушка..
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Разделы:
Статистика форума:
Проверьте знания![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/sekretar-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
