Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают:
- Чего, мол, делать надумали ?
А те на гранаты показывают :
- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
- куда мисс?
- к звездам!
Завещаю,чтобы меня после смерти сожгли.А пеплом пусть картридж заправят.
Плохо - это когда тебя упаковывают в черный полиэтиленовый мешок. Совсем плохо - когда по частям. Все остальное нормально.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Полезный совет: вам будет легче просыпаться по утрам, если на будильник вы положите мышеловку.
Разговор устроителей свадеб.
- Нельзя ставить столы буквой «П».
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - «щабуитзеленый» и «токашожбыл»!
Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Читаю мало - сколько оторву.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Моя жизнь - мои правила.
Некоторые ошибки слишком классные, что бы совершать их один раз.
Я - двулична. Одна личность хорошая и добрая, а вторая появляется, когда обижают первую.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Okitaka sakura8@list.ru Российская Федерация, Санкт-Петербург
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
Если ромашка закончилась на \"не любит\", заведи себе другую ромашку.
Сижу работаю. Вот интересно, почему 5-копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую - нет?
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса \"Слышь, закурить есть?\" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья!
-А это точно поможет?-спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
Она хотела бы жить на Манхеттене..Но родилась мужиком в Саратове..
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы ?
Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете.... -Закрой дверь, придурок!!!!!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
- куда мисс?
- к звездам!
Завещаю,чтобы меня после смерти сожгли.А пеплом пусть картридж заправят.
Плохо - это когда тебя упаковывают в черный полиэтиленовый мешок. Совсем плохо - когда по частям. Все остальное нормально.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Семь назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее
оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с
прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно,
что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал
пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол
сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально
разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро,
там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в
метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты
открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и
даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит
толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они,
что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ
на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с
девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей
говорит: "Смотри, киллер на работу едет...""
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
- куда мисс?
- к звездам!
Завещаю,чтобы меня после смерти сожгли.А пеплом пусть картридж заправят.
Плохо - это когда тебя упаковывают в черный полиэтиленовый мешок. Совсем плохо - когда по частям. Все остальное нормально.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Lilo -Sju [e-mail скрыт] Российская Федерация, Москва
Еду по городу... Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом трамвайные рельсы. По рельсам проносится 99я, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
- куда мисс?
- к звездам!
Завещаю,чтобы меня после смерти сожгли.А пеплом пусть картридж заправят.
Плохо - это когда тебя упаковывают в черный полиэтиленовый мешок. Совсем плохо - когда по частям. Все остальное нормально.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Lilo -Sju [e-mail скрыт] Российская Федерация, Москва
Сингапурец Алман Буи-Аджи, вероятно, побил все рекорды в
области бракосочетаний: он женился и разводился 78 раз. В 77
случаях Алман подавал прошение о разводе по причине
несходства характеров. В последний раз молодая жена сама
ушла от него к другому. Это коварство так потрясло
многоженца, что он поклялся никогда больше не связывать себя
брачными узами.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
- куда мисс?
- к звездам!
Завещаю,чтобы меня после смерти сожгли.А пеплом пусть картридж заправят.
Плохо - это когда тебя упаковывают в черный полиэтиленовый мешок. Совсем плохо - когда по частям. Все остальное нормально.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Lilo -Sju [e-mail скрыт] Российская Федерация, Москва
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
А ехидно улыбаясь к Б говорит,
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Б немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот офигевши оглядывается ,типа че такое?
Б сразу же
- Блин Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый покраснев, говорит
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отварачивается. проходит несколько минут и А опять
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку? - конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация , лысый уже готов долбануть А. А в ответ
- Блин Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,А опять к Б
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
Б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит
- Блин Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного задалбываю!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
- куда мисс?
- к звездам!
Завещаю,чтобы меня после смерти сожгли.А пеплом пусть картридж заправят.
Плохо - это когда тебя упаковывают в черный полиэтиленовый мешок. Совсем плохо - когда по частям. Все остальное нормально.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Lilo -Sju [e-mail скрыт] Российская Федерация, Москва
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
- куда мисс?
- к звездам!
Завещаю,чтобы меня после смерти сожгли.А пеплом пусть картридж заправят.
Плохо - это когда тебя упаковывают в черный полиэтиленовый мешок. Совсем плохо - когда по частям. Все остальное нормально.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Okitaka sakura8@list.ru Российская Федерация, Санкт-Петербург
У нашей секретаря, назовем ее есть зять, назовем его работает у... не важно у кого. У
И однажды притащил домой кофеварку. Пусть кофеварка будет . Хорошую, дорогую . Ее купил неделю назад и она сломалась. Он ее отдал . еще спросил к :
- Если починю, вернуть?
- Не надо, - ответил , - Я себе другую куплю.
В общим притащил домой . Подключил. Не работает . Стал разбираться. Да не особо разбираться. Просто открыл, а она напрочь спитым кофе забита вот и не работает. Выкинул кофе - заработала.
Я всегда думала, что анеготы про меняющих мерсы из-за забитых пепельниц не имеют под собой никакого основания, в от пойди ж ты!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Моя жизнь - мои правила.
Некоторые ошибки слишком классные, что бы совершать их один раз.
Я - двулична. Одна личность хорошая и добрая, а вторая появляется, когда обижают первую.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Margo [e-mail скрыт] Российская Федерация, Город Креста
яяя: 1,14 гига - много, долго качаться будет...
ччч: Ну оставь на ночь включённым комп
яяя: Я так не могу. Ну мало что может случиться...
ччч: угу, может. прорвёт сетевой кабель и интернетом затопит соседей.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
Мы притягиваем тех, кого достойны.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь, Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
От мира получаешь то, что в него несешь
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Разделы:
Статистика форума:
Проверьте знания![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/sekretar-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
есть зять, назовем его 
работает у... не важно у кого. У 
. Хорошую, дорогую 