Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
свершилось!!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Светлана [e-mail скрыт] Российская Федерация, там где нас нет
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Иван Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
жесть!!!!!!!!!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Только не баньте, уж очень смешно показалось. А из песни как говорится, слов не выкинешь.
PS. Уважаемые цензоры, маскировала как могла. Если что, пардон)
Андрюш, ты почему злишься?
Потому что я Саша!
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...
шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))
Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова.
А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица+
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Бл*ть!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий
день сокращает жизнь на 8 часов.
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье
в 3 часа ночи...
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут".
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,кошелек и список исходящих вызовов.))
И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Около года назад одна моя родственница осталась без работы – попала под сокращение. Разослала она своё резюме в разные агентства по подбору персонала, но предложений долго не поступало. Наконец, открылась вакансия в российском филиале какой-то итальянской фирмы, на должность начальника отдела маркетинга по торговле бижутерией и аксессуарами, типа галстуки, запонки, т.п. Родственницу, в числе ещё восьми соискателей, пригласили для участия в конкурсе. А в тот день не с кем было оставить пятилетнюю дочь – в детском садике внезапно объявили карантин (кажется, ветрянка была). Пришлось девочку взять с собой. С заданиями наша героиня справлялась успешно до тех пор, пока не понадобилось нарисовать проект товарного знака для фирмы. А она и забыла, когда в последний раз держала в руках кисть. И попросила дочку нарисовать тётю и дядю. Девочка как раз проходила в детском саду «кляксографию». Юное дарование развело акварель, налило разных красок на бумагу, что-то там поколдовало кисточкой, и всё это промокнуло вторым листом бумаги. На отпечатке появились два пятна, смутно напоминающие мужской и женский профили. Причем женское лицо было синим, а мужское – черным. У обоих – волосы красного цвета. Выбора не было. Мама дорисовала женскому профилю бусы, а мужскому – бабочку. И так рисунки сдала в комиссию, конечно ни на что не надеясь. Через несколько дней пришло сообщение, что она утверждена в должности. Хозяину фирмы, который, как оказалось, был чернокожим выходцем из Африки, особенно понравилось, что на товарном знаке черное лицо.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь
Чёрный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится
И не читайте советских газет. Так других нет! Вот никакие и не читайте
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
— Алло, доброе утро! Это ваш лечащий врач.
— Что с моими анализами, доктор?
— Ну... Без обиняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
— Офигеть... Ну так делайте что-нибудь! Лечите!!!
— Да вы не волнуйтесь, лечение идет по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена блинная диета.
— Это как?
— На завтрак — блины, на обед — блины, на ужин — блины...
— Доктор, а блины помогут?!
— Не уверен. Но это единственное, что пролезет под дверь.
Полезный совет: если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Моя жизнь - мои правила.
Некоторые ошибки слишком классные, что бы совершать их один раз.
Я - двулична. Одна личность хорошая и добрая, а вторая появляется, когда обижают первую.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
- куда мисс?
- к звездам!
Завещаю,чтобы меня после смерти сожгли.А пеплом пусть картридж заправят.
Плохо - это когда тебя упаковывают в черный полиэтиленовый мешок. Совсем плохо - когда по частям. Все остальное нормально.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Спасибо
Из жизни.
... В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех.
В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли.
В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!
Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у Вас нет кариеса - Вам просто пофиг!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
свершилось!!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Мозг - удивительный орган. Он начинает работать, как только ты просыпаешься утром, и не прекращает до тех пор, пока не придешь на работу...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно
определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Мозг - удивительный орган. Он начинает работать, как только ты просыпаешься утром, и не прекращает до тех пор, пока не придешь на работу...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Мозг - удивительный орган. Он начинает работать, как только ты просыпаешься утром, и не прекращает до тех пор, пока не придешь на работу...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Мозг - удивительный орган. Он начинает работать, как только ты просыпаешься утром, и не прекращает до тех пор, пока не придешь на работу...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что: