Close
Логин:  Пароль: 
Поиск на форуме:
Расширенный поиск
kadrovik-info.ru
buhgalter-info.ru
economist-info.ru
economist-info.ru
Журнал «Секретарь-референт»

В ближайшую неделю день рождения празднуют:
Статус неизвестенna-tu-sik, Статус неизвестенАнна, Статус неизвестенСветлана, Статус неизвестенКица, Статус неизвестенЛара, Статус неизвестенВиктория, Статус неизвестенЕсеня, Статус неизвестенЕлена, Статус неизвестенKatrin, Статус неизвестенВероника, Статус неизвестенРина.

Посмотреть все

RSS

Юмор нашего форума :-D

Рубрика: Свободное общение
Ответов: 8399

Вы можете добавить тему в список избранных и подписаться на уведомления по почте.

МилаЯ
Статус неизвестенМилаЯ
[e-mail скрыт]
Российская Федерация, СПб
Написал 9289 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 77 −
#3121[206373] 25 ноября 2010, 15:32
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.
свершилось!!
Светлана
Статус неизвестенСветлана
[e-mail скрыт]
Российская Федерация, там где нас нет
Написал 809 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 4 −
#3122[206375] 25 ноября 2010, 15:37
Jull писал(а):
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Иван Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

жесть!!!!!!!!! =-O *ROFL*
МАГ
Статус неизвестенМАГ
[e-mail скрыт]
Российская Федерация, Москва
Написал 447 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 5 −
#3123[206486] 25 ноября 2010, 19:19
Только не баньте, уж очень смешно показалось. А из песни как говорится, слов не выкинешь.
PS. Уважаемые цензоры, маскировала как могла. Если что, пардон:))

Андрюш, ты почему злишься?
Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...
шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова.
А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица+

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Бл*ть!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий
день сокращает жизнь на 8 часов.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье
в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.


В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,кошелек и список исходящих вызовов.))

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк
Ольгуня
Статус неизвестенОльгуня
[e-mail скрыт]
Российская Федерация
Написал 6094 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 84 −
#3124[206499] 26 ноября 2010, 8:25
Упражнение на каждый день

Может и не смешно, зато забавно
Свиток: собеседование
Около года назад одна моя родственница осталась без работы – попала под сокращение. Разослала она своё резюме в разные агентства по подбору персонала, но предложений долго не поступало. Наконец, открылась вакансия в российском филиале какой-то итальянской фирмы, на должность начальника отдела маркетинга по торговле бижутерией и аксессуарами, типа галстуки, запонки, т.п. Родственницу, в числе ещё восьми соискателей, пригласили для участия в конкурсе. А в тот день не с кем было оставить пятилетнюю дочь – в детском садике внезапно объявили карантин (кажется, ветрянка была). Пришлось девочку взять с собой. С заданиями наша героиня справлялась успешно до тех пор, пока не понадобилось нарисовать проект товарного знака для фирмы. А она и забыла, когда в последний раз держала в руках кисть. И попросила дочку нарисовать тётю и дядю. Девочка как раз проходила в детском саду «кляксографию». Юное дарование развело акварель, налило разных красок на бумагу, что-то там поколдовало кисточкой, и всё это промокнуло вторым листом бумаги. На отпечатке появились два пятна, смутно напоминающие мужской и женский профили. Причем женское лицо было синим, а мужское – черным. У обоих – волосы красного цвета. Выбора не было. Мама дорисовала женскому профилю бусы, а мужскому – бабочку. И так рисунки сдала в комиссию, конечно ни на что не надеясь. Через несколько дней пришло сообщение, что она утверждена в должности. Хозяину фирмы, который, как оказалось, был чернокожим выходцем из Африки, особенно понравилось, что на товарном знаке черное лицо.
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь
Чёрный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится
И не читайте советских газет. Так других нет! Вот никакие и не читайте
%CE%EB%FC%E3%F3%ED%FF-%EB%E0%EF%F3%ED%FF.gif
Anomaliya
Статус неизвестенAnomaliya
[e-mail скрыт]
Российская Федерация
Написал 8216 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 114 −
#3125[206504] 26 ноября 2010, 8:48
Цитата:
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий
день сокращает жизнь на 8 часов.
*WRITE* подписываюсь :-D
Larus
Статус неизвестенLarus
[e-mail скрыт]
Российская Федерация, Волжский
Написал 4012 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 55 −
#3126[206506] 26 ноября 2010, 8:50
Шаурм *ROFL*
*BRAVO*
27648-6.png

Сочиняй мечты,
Есть миллионы шансов, что скоро будет все сбываться...
Йа блондинко
Статус неизвестенЙа блондинко
[e-mail скрыт]
Россия, Москва
Написал 34848 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 309 −
#3127[206737] 26 ноября 2010, 12:47
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
— Алло, доброе утро! Это ваш лечащий врач.
— Что с моими анализами, доктор?
— Ну... Без обиняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
— Офигеть... Ну так делайте что-нибудь! Лечите!!!
— Да вы не волнуйтесь, лечение идет по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена блинная диета.
— Это как?
— На завтрак — блины, на обед — блины, на ужин — блины...
— Доктор, а блины помогут?!
— Не уверен. Но это единственное, что пролезет под дверь.

Полезный совет: если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Моя жизнь - мои правила.
Некоторые ошибки слишком классные, что бы совершать их один раз.
Я - двулична. Одна личность хорошая и добрая, а вторая появляется, когда обижают первую.
angel
Статус неизвестенangel
[e-mail скрыт]
Российская Федерация
Написал 564 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 12 −
#3128[206760] 26 ноября 2010, 13:21
МАГ *COOL*
"Наша главная задача – не заглядывать в туманную даль будущего, а действовать сейчас, в направлении, которое нам видно"
МАГ
Статус неизвестенМАГ
[e-mail скрыт]
Российская Федерация, Москва
Написал 447 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 5 −
#3129[206771] 26 ноября 2010, 13:45
angel писал(а):
МАГ *COOL*
;-)
Lilo -Sju
Статус неизвестенLilo -Sju
[e-mail скрыт]
Российская Федерация, Москва
Написал 1122 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 15 −
#3130[206777] 26 ноября 2010, 14:14
МилаЯ писал(а):
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.
*BRAVO* *ROFL*
- куда мисс?
- к звездам!
Завещаю,чтобы меня после смерти сожгли.А пеплом пусть картридж заправят.
Плохо - это когда тебя упаковывают в черный полиэтиленовый мешок. Совсем плохо - когда по частям. Все остальное нормально.
МилаЯ
Статус неизвестенМилаЯ
[e-mail скрыт]
Российская Федерация, СПб
Написал 9289 сообщений
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 77 −
#3131[206782] 26 ноября 2010, 14:20
Спасибо :-[
Из жизни.
... В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех.
В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли.
В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!

Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у Вас нет кариеса - Вам просто пофиг!
свершилось!!
Юля
Статус неизвестенЮля
[e-mail скрыт]
Российская Федерация
Написал 122 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 1 −
#3132[206783] 26 ноября 2010, 14:27
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Мозг - удивительный орган. Он начинает работать, как только ты просыпаешься утром, и не прекращает до тех пор, пока не придешь на работу...
Юля
Статус неизвестенЮля
[e-mail скрыт]
Российская Федерация
Написал 122 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 1 −
#3133[206786] 26 ноября 2010, 14:34
Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно
определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Мозг - удивительный орган. Он начинает работать, как только ты просыпаешься утром, и не прекращает до тех пор, пока не придешь на работу...
Юля
Статус неизвестенЮля
[e-mail скрыт]
Российская Федерация
Написал 122 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 1 −
#3134[206787] 26 ноября 2010, 14:37
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
Мозг - удивительный орган. Он начинает работать, как только ты просыпаешься утром, и не прекращает до тех пор, пока не придешь на работу...
Юля
Статус неизвестенЮля
[e-mail скрыт]
Российская Федерация
Написал 122 сообщения
Написать личное сообщение
Репутация:
+ 1 −
#3135[206790] 26 ноября 2010, 14:40
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Мозг - удивительный орган. Он начинает работать, как только ты просыпаешься утром, и не прекращает до тех пор, пока не придешь на работу...
« Первая ← Пред. ... 201 202 203 204 205 206 207 208 210 211 212 213 214 215 216 217  ... След. → Последняя (560) »

Обсуждение этой темы закрыто модератором.



© 2006—2024, ООО «Профессиональное издательство» — издательство журнала «Секретарь-референт».
Воспроизведение, последующее распространение, сообщение в эфир или по кабелю, доведение до всеобщего сведения материалов с сайта разрешается правообладателем только с указанием гиперссылки на данный сайт, если не указано иное.