-Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
-Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
-Печень: Мамочки, где я?
-Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
-Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
-Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
-Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
-Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
-Совесть: А побриться?
-Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
-Совесть: А кто наливал-то?
-Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
-Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
-Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
-Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
-Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
-Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
-Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
-Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
-Печень: А еще бы кефирчика
-Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
-Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
-Глаза, посмотрите, есть там что?))))))))
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
- куда мисс?
- к звездам!
Завещаю,чтобы меня после смерти сожгли.А пеплом пусть картридж заправят.
Плохо - это когда тебя упаковывают в черный полиэтиленовый мешок. Совсем плохо - когда по частям. Все остальное нормально.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Larus [e-mail скрыт] Российская Федерация, Волжский
История про черепашку от мужчинки,не утруждающего себя писать правильно))
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что -то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме.
Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу -пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токмо уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник
мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое- как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
- куда мисс?
- к звездам!
Завещаю,чтобы меня после смерти сожгли.А пеплом пусть картридж заправят.
Плохо - это когда тебя упаковывают в черный полиэтиленовый мешок. Совсем плохо - когда по частям. Все остальное нормально.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
КатиКа [e-mail скрыт] Российская Федерация, Москва
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
"Улыбайтесь чаще - это всех раздражает!"
"Кошка никогда не будет обращать внимания на то, что говорят о ней мыши..."
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
КатиКа [e-mail скрыт] Российская Федерация, Москва
Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
Поездка на три часа в дороге, разгадывание кроссвордов – отличное время убиение в автобусе. Девушка попросила одну страницу из журнала, ответы надо было составлять из букв слова – вопроса. Она полчаса ломала мозг над этим кроссвордом, вернула со словами: «нет, не катит». Смотрим, а там разгадано только одно слово, из чего следует, что Микеланджело – ниндзя!
Недавно моя подруга с ребенком (дочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на нерадивую мамашу. Дочка все поняла и сказала громко в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: "Вид клещей 9 букв".
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: "Пассатижи"!
Есть в Челябинске на улице Кирова кинотеатр "Родина" и там рынок. И вот недалеко от этого места тормозит маршрутку то ли вьетнамка то ли китаянка, открывает дверь и спрашивает у водителя: "До родина доедем?" На что водила (колоритный такой кавказец) спрашивает ее "Да ЧИЕЙ?. Маршрутка в ауте
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Сочиняй мечты,
Есть миллионы шансов, что скоро будет все сбываться...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Larus [e-mail скрыт] Российская Федерация, Волжский
ххх: кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих
Пара защиты информации, ведет глуховатый, старенький преподаватель.
П: ...генерируется закрытый ключ. Затем генерируется открытый ключ, который раздается всем желающим...
Голос с задних рядов: Паспарту! Сколько у нас ключей?!
Из новостей: Кот, пропавший пять лет назад во время урагана «Катрина» в США, вернулся домой.
Интересно, он что-нибудь попросил у Гудвина?
C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
xxx: Спать охота. Ничего не помогает.
yyy: Выпей кофе.
xxx: Уже 3 чашки. Не помогает.
yyy: Ну возьми ипотеку.
Валькирия: сижу себе спокойно и тут чета в шкафу падает с грохотом
Валькирия: вешалка скорее всего
Energizer: не проверяй
Energizer: в фильмах ужасов всегда с этого начинается все
Natalita: Обожаю наши колготки. Еще не одела - уже порвала )
на форуме:
[девушка]: А я вот мечтаю познакомиться с хорошим, милым, добрым IT-специалистом 25-35 лет из Москвы. Если будет желание пообщаться - пишите, очень жду!
[супер-модератор]: граждане, напишите студентке программки
XXX: На улице каток. Первый раз в жизни видел, как поскальзывается голубь.
Roman: погодь, у меня котэ мясо отбирает
Constantin: Я бы тебя вообще не кормил на его месте...
xxx: Еще немного снега на карниз и мне не понадобятся шторы
xxx: Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния
Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.
Шведка: Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!
xxx: поехали уже на обед, я сегодня очень хреново позавтракал
xxx: если зубную пасту вообще можно считать завтраком
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Сочиняй мечты,
Есть миллионы шансов, что скоро будет все сбываться...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Lilo -Sju [e-mail скрыт] Российская Федерация, Москва
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
- куда мисс?
- к звездам!
Завещаю,чтобы меня после смерти сожгли.А пеплом пусть картридж заправят.
Плохо - это когда тебя упаковывают в черный полиэтиленовый мешок. Совсем плохо - когда по частям. Все остальное нормально.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Разделы:
Статистика форума:
Проверьте знания![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/sekretar-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
это только у нас такое мб, розетка за батареей