Юмор нашего форума :-D

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

Мужик, напраздновавшись, под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь.
- Могу дать но только не мужиком а курицей.
Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал: Что-то не то. Раз – в курятник и снёс яйцо. Подумал – какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо – оплеуха и крик жены:
- Просыпайся гад, всю кровать обосрал!

- Слышал, кондитерские фабрики «Красный Октябрь» и «Бабаевский» сливаются?
- Да? И теперь они будут называться «Красный Бабай»?

- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас все время несет говном.
- Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я выхожу из вашего кабинета – от меня все время несет говном.

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

- Папочка, дай мне 200 рублей, – говорит сын.
- А мне – 500, – просит дочь.
- А мне нужно 2000, – добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
- Ты что, забыл? У тебя сегодня день рождения!

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее - у вас.

ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!

Слова, которые перед третьим периодом финала с канадцами нашел для своих подопечных тренер молодежной российской сборной, будут вписаны золотыми буквами в историю хоккея.

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками:
«Да ерунда это всё, что надо умеренно пить… Главное – потом отдохнуть правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой – каждый раз ужираются чуть не до
смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год – опять как новенькие!»

Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока".
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

В Новый год — «День независимости опорно-двигательной системы».
Покровителями праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»

Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки…

В Книгу рекордов Гиннесса занесен новый мировой рекорд: на обычной бензоколонке без специальной подготовки блондинка сумела залить триста двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки «Ока»!

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»! А ведь парень только поздоровался...

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

Мужик, напраздновавшись, под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь.
- Могу дать но только не мужиком а курицей.
Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал: Что-то не то. Раз – в курятник и снёс яйцо. Подумал – какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо – оплеуха и крик жены:
- Просыпайся гад, всю кровать обосрал!

- Слышал, кондитерские фабрики «Красный Октябрь» и «Бабаевский» сливаются?
- Да? И теперь они будут называться «Красный Бабай»?

- Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас все время несет говном.
- Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят: как только я выхожу из вашего кабинета – от меня все время несет говном.

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

- Папочка, дай мне 200 рублей, – говорит сын.
- А мне – 500, – просит дочь.
- А мне нужно 2000, – добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
- Ты что, забыл? У тебя сегодня день рождения!

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее - у вас.

ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!

Слова, которые перед третьим периодом финала с канадцами нашел для своих подопечных тренер молодежной российской сборной, будут вписаны золотыми буквами в историю хоккея.

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - \"Свадьба моего лучшего друга\". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на \"Лебединое озеро\", кто с удочками припёрся?!

Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками:
«Да ерунда это всё, что надо умеренно пить… Главное – потом отдохнуть правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой – каждый раз ужираются чуть не до
смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год – опять как новенькие!»

Самым безопасным, по классу \"пять звёзд\", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 \"Ока\".
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что \"Ока\" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

В Новый год — «День независимости опорно-двигательной системы».
Покровителями праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»

Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: \"Пиииииб\"
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного \"Пиииииб\", сказал: \"Блин, зараза, сломала!!!\"

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка \"Лег спать с мокрыми волосами\" - упорно держится до следующей помывки…

В Книгу рекордов Гиннесса занесен новый мировой рекорд: на обычной бензоколонке без специальной подготовки блондинка сумела залить триста двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки «Ока»!

Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»! А ведь парень только поздоровался...

У врача:
- Откройте рот и скажите букву \"П\"

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?