АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать ? быстро вылить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Успех измеряется не тем, насколько далеко ты зашел, а тем, насколько ты удалился от того, с чего начал
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Polina [e-mail скрыт] Российская Федерация, Москва
Ну мой за свою жизнь приходил пару раз на рогах)))) Те позы в которых он потом спал.... Мы с мамой специально его не раскручивали)))) ОООчень было смешно))))
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Викуля [e-mail скрыт] Российская Федерация, Москва
Может не к месту, но вспомнилось
У кобры спрашивают, почему, когда она кусает, погибает жертва, а когда пчела кусает, погибает пчела.
Кобра ответила: - Потому что я профессионал, а пчела дилетант.
Так будем же все профессионалами
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дури УЖЕ нет, маразма ЕЩЁ нет...В голове бардак, но раскидано и лежит всё как-то по фэншую...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
У кобры спрашивают, почему, когда она кусает, погибает жертва, а когда пчела кусает, погибает пчела.
Кобра ответила: - Потому что я профессионал, а пчела дилетант.
Так будем же все профессионалами
ЙЕС!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
mariavladimirovna [e-mail скрыт] Российская Федерация, Республика Коми
Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как…Погода…Их ничего не изменит
Мужчины как…Блендеры…Тебе непременно нужен таковой,но ты не знаешь точно, зачем
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно так много времени, чтобы от них был толк
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ....унитаз...то заняты , то полны говна!
Мужчины как .. Молоко..., если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как ...Зубы...когда они начинают ныть,с ними становиться невыносимо..
Мужчины как...копилка...чем меньше у них внутри,тем громче они гремят..
Мужчины как...лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха
Мужчины как....грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как...насморк.чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как...мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как...качели...иногда от них кружится голова!!!!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
не сердите меня, я - страшный человек, могу плюнуть в чай.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Ребята, девчата, посмотрите ролик про мальчика из которого чай делает человека. Как говорится, "я ржаль"... ТАЛАНТИЩЕ! А еще там же на ютьюбе есть КЛИП "Белая стрекоза любви". Эта песня выела мой мозг ПОёт Николай Воронов.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Бирюза [e-mail скрыт] Российская Федерация, Санкт-Петербург
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с
ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу'
России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр
Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с
пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов
женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве.
Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с
каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Все на флеш-моб! Собираемся возле Зимнего!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу'
России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди.
Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери
11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому
кольцу' России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Не бейся головой об стенку. Нам после ядерной войны из неё ещё арматуру выкорчёвывать,чтобы отбиваться от саблезубых воробьёв!
Думать - вредно! От этого в голове заводятся мысли и выгрызают в мозгу извилины.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Лев попадает в глубокую яму. Выбраться не может. На стоящем рядом дереве сидит обезьяна и радуется: "Что, облезлая кошка, попалась? Так тебе и надо. Теперь сдохнешь здесь". Вдруг ветка под ней обламывается и она падает в яму ко льву. Обезьяна испуганно: "Лёва, не поверишь, спустилась извиниться..."
Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
Собирается королевна на великую пьянку. Берет свое зеркальце и спрашивает:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
На следующее утро встает: голова болит, глаза опухшие, прическа ни какая. Берет зеркальце и спрашивает:
- Ты скажи мою трюмо правда я такое чмо?
-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
-Борт 4622, вас понял.
-Какие будут инструкции, земля?
-Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!
В 18-м веке многие русские отлично знали французский язык и разгромили армию Наполеона. В начале 20-го века в русских школах основательно преподавали немецкий язык и СССР победил во второй мировой войне. Сейчас россияне учат английский язык... это ж какие большие перспективы открываются!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
из неприличного (учитывая позднее время)
ночь. муж воркует:"дорогая, у нас с тобой так давно не было секса..."
жена: "отстань, у меня голова болит"
муж: "спи... спи, дорогая, это я по телефону разговариваю"
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Разделы:
Статистика форума:
Проверьте знания![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/sekretar-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
А еще там же на ютьюбе есть КЛИП "Белая стрекоза любви". Эта песня выела мой мозг 
