У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хо чешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горяче го чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Что девушка должна сказать до 30 лет
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.Мне АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Саш, будешь идти домой, купи хлеб
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
> Мужская версия
> > >
> > > Чу! Паркуется блондинка...
> > > Это та еще картинка:
> > > Вот парковки дохрена,
> > > Вот машина. В ней она.
> > >
> > > Взад. Вперед. Обратно. Снова.
> > > Получается ху.во.
> > > Влево. Вправо. Взад. Обратно.
> > > Результат: опять отвратно.
> > >
> > > Слушай, вылезь, посмотри:
> > > Тут машин воткнется - три!
> > > Места - море; не волнуйся
> > > И - спокойно припаркуйся.
> > >
> > > О, смотри-ка, психанула:
> > > Развернулась, газанула,
> > > Но приехала опять.
> > > Понимаю, надо ж встать!
> > >
> > > Вправо. Влево. Взад. Вперед.
> > > Х.й. Машина не встает.
> > > Вправо, вбок подаст авто -
> > > Снова ***. Опять не то.
> > >
> > > Йопт, аж скрежет на зубах!
> > > Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
> > > Вылезает враскорячку
> > > Эх, дуреха, жалко ж тачку!
> > >
> > > Ты давненько за рулем?
> > > Впрочем что я? И о чем?
> > > Штамп на лбу: кисакуку!
> > > Свежей вмятиной в боку.
> > >
> > > Ветерок подул, смеркалось,
> > > Чудо снова парковалось
> > > В меру опыта и сил.
> > > Я - вторую прикурил...
> > >
> > > Наконец подза..ало:
> > > Откровенно скучно стало
> > > Зрелищ - слишком до..я!
> > > "Добрый вечер, можно я?"
> > >
> > > Смерив взглядом, уступила.
> > > Сел за руль, загнал тачило.
> > > Заглушил. И - из машины.
> > > "Ой, спасибо вам, мушшына!"
> > >
> > > "Вы так милы!" "Правда?" "Да."
> > > Я х..ю, вот балда!!!
> > > И пошли: она - гулять.
> > > Я - домой, х.и пинать...
> > >
> > > Женская версия
> > >
> > > Расскажу Вам, девченки, помрете:
> > > Возвращаюсь на днях я с работы.
> > > Ну, рулю я на мужевой кляче,
> > > Мыслю, где бы ее расхреначить
> > >
> > > Баксов тысяч примерно на пять.
> > > Скажем, крылья с дверями помять
> > > И (не будте ко мне слишком строги)
> > > Оторвать бампера и пороги.
> > >
> > > Маловато ему за измену,
> > > Хорошо бы - с разгону об стену!
> > > Нет, не вдребезги - жить-то охота,
> > > Просто, чтоб наказать идиота.
> > >
> > > Можно и самого изувечить,
> > > Раз не может жить по человечьи.
> > > Да уж ладно, увечить не буду,
> > > Мне ни что человечье не чуждо.
> > >
> > > Чтоб забыть это горе-кручину,
> > > Я решила закадрить мужчину.
> > > Подъезжаю к стоянке у дома,
> > > Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
> > >
> > > В мою сторону зенки таращит,
> > > Вроде бы, кандидат подходящий.
> > > Как же, блин, заманить-то самца?
> > > Ладно, будем ловить на живца.
> > >
> > > Я прикинулась, просто уржаться,
> > > Не могу, типа, запарковаться.
> > > Там впихнуть можно три кадиллака,
> > > А я встала нараскаряку.
> > >
> > > Так минут я пятнадцать пыхтела,
> > > Но самец был какой-то несмелый.
> > > Встал как столб на своем тротуаре:
> > > Бабу чтоль не видал на Феррари?
> > >
> > > Чтоб проверить, не спит ли чудило,
> > > Я газку-то чуток притопила,
> > > Откатила на пару кварталов,
> > > За углом пять минут постояла...
> > >
> > > Подъезжаю: топчется там же,
> > > Я его про себя трех-этажным.
> > > Вам смешно, а вот мне не до смеха,
> > > Прям хотелось его... переехать.
> > >
> > > Но давить, даже пусть и дебила,
> > > В мои планы в тот день не входило,
> > > И, что б не коротать ночь с морковкой,
> > > Начала снова цирк свой с парковкой.
> > >
> > > Я такие крутила фортели -
> > > Станиславский и то бы поверил,
> > > А упырь только смотрит и курит!
> > > Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
> > >
> > > Наконец, когда это чудило
> > > Отмороженностью притомило,
> > > Как голодная злая пантера,
> > > Я решилась на крайние меры.
> > >
> > > Для финальной, так скажем, проверки,
> > > Я заехала в столб левой дверкой!
> > > А, чтоб вдруг показалось ни мало,
> > > Я и бампер впридачу помяла...
> > >
> > > Видели б вы в тот момент его рожу:
> > > Им же не мы, а машина дороже.
> > > Сразу очнулся, блин, от столбняка,
> > > Как будто дал ему кто-то пинка.
> > >
> > > Но не решался еще минут десять,
> > > Только топтался на одном месте.
> > > Все же решился, но как-то неловко
> > > Стал предлагать свою помощь с парковкой.
> > >
> > > Мне до него уже не было дела.
> > > Я согласилась, мне все надоело.
> > > Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
> > > Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где @ля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е@аная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть е@учих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной 3,14здешь!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: "Ишь как орет! Весну чует, котов не проведешь!"
С наступающей вас весной!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Лялька [e-mail скрыт] Российская Федерация, Москва
Рассказал один приятель.
Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?
Малец, внимательнo глядя на меня:
- Челнава.
Папа:
- А y тети сyмка какoгo цвета?
Малец, вoззpившись на тетю:
- Белава.
- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
Папа:
- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
Малец, yдивленнo:
- Чивo батинки?
Папа:
- У дяди?
Малец, дoлгo pазглядывая папy:
- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки!
Папа, пoпеpхнyвшись:
- Какoгo oни цвета?
Малец, oчень недoвoльнo:
- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста,
задавать глyпаи ваплoсы!!
Папа, натypальнo oбалдев:
- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
Мале, pаздpаженнo:
- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
Малец, yдивленнo глядя на меня:
- Дядя, чивo ты смиеся?
Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.
Я, oчень вежливo и сеpьезнo:
- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть.
Малец, недoвoльнo:
- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?
(oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться:
- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy
и вдpyг выдает:
- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo)
Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Директор секретарю:
-Леночка, через 10 мин. срочное совещание, сообщи всем шустренько!
-По селектору, Иван Иваныч?!
-Нет, через Одноклассников, так быстрее будет!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Директор секретарю:
-Леночка, через 10 мин. срочное совещание, сообщи всем шустренько!
-По селектору, Иван Иваныч?!
-Нет, через Одноклассников, так быстрее будет!
а у нас к ним доступ закрыт
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
[Раневская Ф.]
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники", отец
- Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой
- Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
\"...я вообще решила замуж не выходить, одной спокойнее, правда? Хочу халву ем, хочу пряники\" (с)
\"парам-парам-пам, фью-иить\" (ц) Ералаш
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что о сексе мечтала?
- Да........А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
\"...я вообще решила замуж не выходить, одной спокойнее, правда? Хочу халву ем, хочу пряники\" (с)
\"парам-парам-пам, фью-иить\" (ц) Ералаш
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Свод правил корпоративной этики
1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже никого не беспокоит).
2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных - миф.
3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.
4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.
5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным методом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.
6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.
7. Платные курсы повышения квалификации - зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.
8. Помните, что отпусков более 2-х недель НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.
9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые - фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал).
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
\"...я вообще решила замуж не выходить, одной спокойнее, правда? Хочу халву ем, хочу пряники\" (с)
\"парам-парам-пам, фью-иить\" (ц) Ералаш
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Разделы:
Статистика форума:
Проверьте знания![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/sekretar-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
а у нас к ним доступ закрыт
