На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Моя подруга... промолчала.
---
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
----
Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них,
испытываешь гордость.
---
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублёров Джеки Чана.
Быть может, война полов тоже началась с вторжения?
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...
Вот моя теща, царство ей подземное...
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
---
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".
---
Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане...
А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла...
---
- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец!
---
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
---
- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила...
- Разве это повод???
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...
---
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?
---
- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!
---
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip
И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!
- Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от
"Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров
50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.
До чего дошли технологии... Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка. Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...
причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
кружку,используя "Fairy".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в рукилист бумаги, так как руки не его!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзями прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувшая, в отпуск иду!!!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
\"...я вообще решила замуж не выходить, одной спокойнее, правда? Хочу халву ем, хочу пряники\" (с)
\"парам-парам-пам, фью-иить\" (ц) Ералаш
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Я не знаю, может кто-то уже это писал))) нет сил перечитывать все страницы
Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно в воскресенье, а может быть в субботу...
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял),
Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в туфли сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (Как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь «Маяк»,
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина, повешу Хакамаду!
Болеет он за ЦСКА...Бывает в жизни так.
А я на стенах напишу, что чемпион - «Спартак»!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип!
Лей на пол море слез,
Зачем вчера мой отпуск
на зиму перенес!!!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Разделы:
Статистика форума:
Проверьте знания![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/sekretar-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
