Юмор нашего форума :-D

Я опоздала сегодня на работу на 2 минуты, т.к. выйдя из дома, обнаружила, что забыла очки. В связи с тем, что без очков моя ценность как работника весьма сомнительна, мне пришлось вернуться.

Я, ***** ******, опоздала на работу из-за резкого межсезонного обострения вегето-сосудистой дистонии. (В метро мне стало плохо и пришлось выйти на Нарвской, что бы отдышаться и хоть как-то придти в себя. Я сидела на скамейке, рядом со мной села бабушка. Она-то и спасла меня. Увидев мое бледно-зеленое, покрытое испариной, лицо, она достала таблетки валидола из своей бездонной сумки, и дала мне. Через десять минут мне полегчало. Когда я доехала до Восстания, было без трех десять. И я могла бы успеть вовремя, если бы пошла по эскалатору вверх. Но, опасаясь повторного приступа, не стала этого делать. Иначе какой из меня работник?)

Я, ***** ******, опоздала на работу в связи с беспокойством, по поводу здоровья моей кошки. Она всю ночь кричала, а под утро ей стало совсем плохо. Дело в том, что недавно она упала с 10-го этажа, и, видимо, внутри у нее что-то повредилось, т.к. в лотке с наполнителем я увидела кровь. Сегодня утром я отнесла ее в вет. лечебницу на Захарова, благо, она работает круглосуточно. Несмотря на утро, в приемной была очередь в виде одного бородатого дядьки с огромным сен-бернаром. Моей кошке сделали укол и прописали какие-то капли.(Сегодня я была одна дома, поэтому никто кроме меня не мог помочь моей кошатине). В результате всей этой грустной истории я опоздала на работу.

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ
Клиент забирает заказ:
-Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать…
Консультант:
-Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?…
Клиент:
-ПРОЗРАЧНОГО!

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА
Увеличить ...

Клиент: Вы меня обманули!
Дизайнер: ???
Клиент: Обещали сделать визитки за 10 минут,
а сделали за 3!

Дизайнер(глядя на визитку клиента): Такой
бумаги нет. А есть … (листает образцы) …
Клиент: Плохая?
Дизайнер (листая): Ну почему?
Клиент: Тонкая?
Дизайнер: Д-р-у-г-а-я!!!!

Дизайнер: На какой бумаге печатать?
Клиент (показывает в каталоге): На такой.
-Напечатано.-
Клиент: Мне не надо на такой. Мне надо на
матовой!
Дизайнер: На какой показали, на той и
напечатали.
Клиент: Вы должны были спросить на матовой
мне, или на глянцевой. Я сюда пришла не
первый раз и знаю о чем вы должны меня
спрашивать!

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную
открытку. Да, и еще сочините мне для нее
стихи.
Дизайнер: Я не могу…
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!

Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов
формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25
рублей.
Клиент: А… значит я должна умножить 125
на 15?

Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог
распечатать на своем принтере и попал
точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я
не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!

Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?

Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным
изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно
только отсканировать.

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает
каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать.
На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно
одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это
не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же… мне же нужно 10 копий…

Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?

Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу… Я там никого не знаю… Может, вы сходите?

О ПОНИМАНИИ

Дизайнер: На какой бумаге будем печатать?
Клиентка: Не знаю.
Дизайнер: Что вы в дальнейшем будете делать с распечатками? Брошюровать?
Клиентка: Да-да, бланшировать.

Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: черно-белый!

Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого
другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов
поняли.

Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут
только белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?

Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?
Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей – запись на вашу дискету.
Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 – на наш.

ПРОФЕССИОНАЛЫ

Клиент: … Сам-то я профессиональный дизайнер.
Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? … Нет, не знаю такой программы…

Дизайнер: Ваша дискета не читается.
Клиент: Очень странно… (смотрит под стол, на системный блок)…
А вроде бы обычный компьютер!

Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.
Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов!
Дискетка же была защищена от записи!

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!

Клиент: Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с дискеты!

ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ …

Клиент-дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо?

Клиент – дизайнеру (девушке): Я у вас печатал уже два раза;
первый раз у молодого человека, а второй раз – у девушки.
Первый раз получилось лучше, напечатайте мне, пожалуйста,
как то-от молодой человек.

Клиент-дизайнеру: А можно меня в полный рост и распечатать?

.. Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.

Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: «Вот такого»
Дизайнер: Сколько? …
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.

Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко – это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать
- А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: Черно-белый.

Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.

ЗАРАБОТАВШИСЬ

Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?

Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер в запаре: Да какая разница!

Клиент по телефону: Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.

ОДНОЙ ФРАЗОЙ

.. Распечатайте мне картинку на русском языке.

Клиент – дизайнеру: Простите, вы функционируете?

Клиент-дизайнеру: Девушка, вы не стоите 1000 руб. в час, я стою 300 руб.,
а вы никак не можете стоить больше.

.. Ну вот я к вам и добрался, и вам веселее, а то я смотрю, скучаете,
и поговорить за целый день небось не с кем.

Объявление на плоттере: «По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж».

.. Сколько у вас стоит размножение?

.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.

.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.

Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!

.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.

Клиент – консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?

.. Сделайте мне биговку файла.

Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?

.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!

.. Отсканируйте мне этот листок, пожалуйста, три раза.

ОЧЕПЯТКИ

Дизайнер сделал в визитке опечатку – «генеТальный директор»,
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.

Цитата из макета визитки заказчика:
«ПариХмахер-стилист… разновидные услуги…все виды мужских работ»
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь – закажу побольше.

ЗАГАДОЧНОЕ

Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете?
Дизайнер: … ммм?
Клиент: Понятно.. по желанию… тогда с меня бонконфитюр!

Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!

Клиент – клиенту: Простите,
Вы – Юра?
Клиент: Нет, но я вас тоже
узнал!

Клиент: Сколько у вас гарантия
на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним
собираетесь делать?
Клиент: Повешу.

Клиент по телефону: Я у вас забыл дискетку, не знаю где,
но передаю трубку тому, с кем я был, она была у вас уже два раза.

Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?

Продолжение следует …

25 РАДОСТЕЙ ЖИЗНИ:

1. Чихнуть три или больше раз подряд.
2. Болтать ногами в воде.
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него .
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Трогать волосы после стрижки.
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
18. Хруст снега.
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
20. Надеть то, что ты только что купил.
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.(с)

...И вот в процессе распития, когда уже достигнута стадия потереть за жизнь, рассказать как же всё заебало, почему мы так живем?, кто виноват и что, главное, делать - Андрюша обратился к Климу с огромной просьбой.

-Клим! Я девушку люблю.
-Это хорошо. В смысле, что девушку.
-Но я не знаю как мне к ней подкатить там, ну или чё. Ты вон какой. Дай, сука, совет!
-Телефон ее знаешь?
-Знаю. Но звонить не будем! Мы пьяные, а она тааакая!
-Звонить не будем. Тут ты прав. А эсэмэс напишем.
-А чё написать? Стихи?
-Давай телефон. Номер какой?

Клим набрал текст. Отправил.

-Всё. Твоя на веки. Не благодари.

Андрюша с восхищением взял телефон и прочёл текст следующего содержания:

"Ты единственная в мире женщина, которой я готов сделать кунилингус и отдаться анально"

-Что это? - прошептал он.-Ты чё сделал?
-Давайте выпьем, Наташа, сухого вина. Не ссать. Всё под контролем.

Выпив, Андрюша попращался с любовью. Справедливо решив, что прощаться пока ничего не началось, легче чем, когда началось. Повеселел. Сходил и зачем-то купил в местном магазинчике пачку старинных ассигнаций. После чего ночью был задержан провинциальной милицией на пустом местном рынке, раскидывающим оные старинные ассигнации. С любовью тоже каждый имеет право прощаться как хочет. Дело то личное.

На следующее утро Андрюша получил ответ на послание, лихо сочиненное Климом:

"Я тоже тебя очень люблю"
А вы говорите...(с)

Я проснулась утром оттого, что поняла, что мне не 27 и что мой поезд ушёл в район китайской границы.
Привычным жестом расправила морщины по всему телу и пошла в ванную. В ванной посмотрела на себя в зеркало и расплакалась: дряблые груди грустно смотрели сосками в район пола, как бы подтверждая закон всемирного тяготения и намекая, что я уже не персик.
Оделась в домашний халат, тапочки и бигуди, взяла разводной ключ и раздолбала к ебеням кран.
Набрала номер ЖЭКа и вызвала сантехника. К его приходу накрасила губы, ногти, волосы, взбила волосы и груди, втянула живот и тумбочку с балкона.
Сантехник пришёл пьяный и пах козлом, но меня это не смутило – в моём возрасте выбирать не приходится. Ровно через 1 минуту 30 секунд я вытерла кухонным полотенцем уголки губ и засобиралась на работу.
В метро я подошла к молоденькому милиционеру и попросила его проверить мои документики. И прописочку. И фотокарточку. Прям умолять пришлось! На коленях. Как тяжело пожилой 32-летней женщине обратить на себя внимание мужчины. Ровно через 2 минуты …хм..неплохо..45 секунд, я вытерла уголки губ красной береткой и пошла на работу.
На работе наш охранник похвалил мою причёску. Ровно через …ооо…5 минут! я расправила складочки на юбке и лице.
В 17-00 мимо прошёл заправщик кофейного автомата, который грубо толкнул меня и не извинился. Я сразу поняла его намёк и ровно через …фии..59 секунд я отряхивала пыль со своих коленок.
По пути домой я встретилась взглядом с продавцом шаурмы.Я встретилась, он - нет. Лишь после поедания 7-й шаурмы он обратил на меня внимание. И ровно через 15 минут 34 секунды!!! я наконец смогла принять вертикальное положение. С трудом дотащила до дома 50 лавашей!
Вечером я вязала 3-тысячный по счёту носок и плакала над печальной судьбой женщин, кому за 27. Или даже 30. Или, о ужас, за 35.

Однажды в бане в голом виде
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чём же дело, боже мой?
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно, Но всё ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Ну, в общем, ты ведёшь игру.
А я смотрю на всё и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид".
Но автор утверждает всё же:
"На жопы станем мы похожи."

(с) Автора, увы, не знаю.