Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Every solution breeds new problems
Усруся, но не покорюся!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Змеюковна [e-mail скрыт] Российская Федерация, Москва
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
09:49 До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, и влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо
повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал
изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не
нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского
"Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь
дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже
валяется на тpавке около своих.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего
фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг
дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с
точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась
тpидцать четвеpтая.
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.
Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.
Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень
интеpесно...
Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.
Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...
Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -футболисты
мочились на каждом шагу!..
Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
Полузащита ушла полуиграть
Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами видели это, мы не зря прожили вечер!
Мне ещё нравится, что Ковтун всё время разговаривает с судьёй
В Реале только Икер Касильяс не бьёт штрафные опасно, да и то из
уважения к человечеству
Судья, пенальти! нет? ну хотя бы угловой...
Неожиданно зевают игроки обороны
Это серьёзная травма не только у человека, но и у футболиста
Пострадавший здоров до невозможности
Некоторые спартаковцы пошли на водопой
Он острый игрок, забивной: ну умеет забивать голы
Время уже истекло - простите за такой каламбур
Но главнее - главный судья
Посмотрите, как технично опростоволосились игроки Локомотива
Уступили со счётом 2:2
Что-то случилось с игроком Ротора...нет, это Гаэтан Юар, впрочем, он тоже футболист
Что-то мало наших футболистов в штрафной площадке: по-моему, всего 1
Тяжело боковому арбитру: зрители от дождя могут зонтиками укрыться, а он
даже флажком не может
Вратарь показывает, что нужно делать двум игрокам, которые изображают стенку
В штрафной площадке - натуральная мясорубка, вы уж простите меня за эти
спортивные термины
Полузащитник Зенита замешкался в правом УГЛУ центрального круга
К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов.
Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил на 0:0, а первый
гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Будто выpосли кpылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось
44 тысячи зрителей на трибунах Сан-Сиро , 22 миллиарда с лишним доход
от проданных билетов. Вот вам и вся эко-номика. Все просто, как у
Ленина.
Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии ...(маслаченко)
Свисток судьи! Что, это еще не финальный свисток? Странно
А кто-то там лежит и покидает поле.
Александр Бородюк запутался в мяче.
В "Баварии" он не лидер, там есть и другие футболисты.
В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его
родная мать не узнает.
В ожидании начала чемпионата Англии английские клубы бороздят поля других стран.
В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.
Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.
Вот занервничал и зашевелился наш мозговой центр.
В жизни они немного противные , а на поле - настоящие бойцы, полностью отдают себя
На поле игроки Интера могут сыграть грубо..., схватить за какие-нибудь "нехватаемые" места
У вратаря Ювентуса не было ни одного,даже самого итальянского шанса достать этот мяч.
Англичане сломя голову бьют ногами.
Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
Арбитр, тот, который со свистком...
В.Уткин:
"Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал НТВ+"
"Волосы у него!.. Кажется, так и растут у него из головы в косичках...
Как толстые полоски мяса из мясорубки!"
"Пршо мы все хорошо знаем. Лучше бы не знали."
"Макелеле. Налелево."
"Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль, а так - на левой
половине поля."
"Манише... Звучит довольно ласково: "Манише. Отдай мяч Манише". Вообще,
португальские имена похожи на русские, а вот французские склоняются в
сторону украинских."
"У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай,
Нистелрой."
"Ротена часто называют вторым Бекхэмом, 18-м Марадонной..."
"Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок,
но и он красноречив"
Г. Черданцев
"Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них
нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных
соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы..."
"Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель
Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти."
"Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский
язык..."
"А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и
добавит дополнительное время."
"Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента:
Голландии и Нидерландов."
"Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня
задавать!"
К. Дементьев:
"Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам. Что называется, по
законам красоты."
(О футболисте по фамилии ВалерА): "На замену у Мурсии еще много кто
выходил... вышел даже некий ВалЕра, я не знаю кто такой этот ВалЕра, но
даже он Мурсии не помог..."
Эти две команды находятся в болоте в турнирной таблице... У них даже
цвета формы болотные...
"Эта команда является настоящим кладбищем игроков"
"Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из "Вильяреала" - не
получал бы мячом по голове от бывших одноклубников"
"В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях, со счетом 5-1
была втоптана "Валенсия"..."
В.Маслаченко:
"Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном
неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек."
"Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и
по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."
"Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки."
"Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните,
объясню почему."
"Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово
из пяти букв."
"Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях
особо не pазбежишься."
Авторство не установлено:
"Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас
yже валяется на тpавке около своих."
"Как технично споpтсмен облизал планкy!"
"Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой."
"Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим
на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати, мы с ним в одной
группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе
и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в
плей-офф."
"Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy."
"Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч.
Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями."
"Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что
делать этого не имеет смысла."
"Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона."
"Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в
теле."
"Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты
не атакyй...", а счёт-то yже 0:2
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
\"...я вообще решила замуж не выходить, одной спокойнее, правда? Хочу халву ем, хочу пряники\" (с)
\"парам-парам-пам, фью-иить\" (ц) Ералаш
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Никогда не спорьте с дураком. Сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит опытом.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Мария Петровна пошла к вpачy. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктоpy, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее прошла?...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Никогда не спорьте с дураком. Сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит опытом.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Разделы:
Статистика форума:
Проверьте знания![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/sekretar-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
