Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.
xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве
xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов
(дочке 2 года 4 месяца)
xxx: Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала.
xxx: Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "как работает телефон?". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?"
xxx: думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
а вот это в тему недавних бунтов с модераторами:
<орешШка> что-то тихо как-то стало...
<орешШка> может разбанить?
<molatok> вот так вот у нас в стране амнистии случаются.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
\"...я вообще решила замуж не выходить, одной спокойнее, правда? Хочу халву ем, хочу пряники\" (с)
\"парам-парам-пам, фью-иить\" (ц) Ералаш
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Спорит бухгалтер мужик с комнатой из трёх бухгалтерш, не дали они ему какие-то цифры. Слово за слово, разговор перешёл на повышенные тона, в конце концов разъярённый бухгалтер выходит из кабинета со словами, улетевшими на весь коридор:
- Сами возбудились, меня возбудили... Мне всё равно, кто из вас даст!
маразм крепчал... Иду сегодня домой, подхожу к подъезду, кто-то кактус выкинул, нормальный такой вроде, в горшочке. Подхожу ближе это сосиска! покрашенная зеленкой и обтыканная иголками СОСИСКА!!!
Страна креатива!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Не бейся головой об стенку. Нам после ядерной войны из неё ещё арматуру выкорчёвывать,чтобы отбиваться от саблезубых воробьёв!
Думать - вредно! От этого в голове заводятся мысли и выгрызают в мозгу извилины.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
— Я вчера купил у вас антенный штекер за 6 рублей. Он мне не понадобился. Можно его вернуть?
— Можно, но придётся писать заявление с указанием паспортных данных.
— А я паспорт не взял.
— Приходите с паспортом.
— Ну ёлки-палки, я и так 25 рублей на маршрутку потратил...
— Ничего не можем поделать.
Вернулся через пару часов с паспортом, написал заявление, вернули шесть рублей.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
— Я вчера купил у вас антенный штекер за 6 рублей. Он мне не понадобился. Можно его вернуть?
— Можно, но придётся писать заявление с указанием паспортных данных.
— А я паспорт не взял.
— Приходите с паспортом.
— Ну ёлки-палки, я и так 25 рублей на маршрутку потратил...
— Ничего не можем поделать.
Вернулся через пару часов с паспортом, написал заявление, вернули шесть рублей.
идиотизм
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
\"...я вообще решила замуж не выходить, одной спокойнее, правда? Хочу халву ем, хочу пряники\" (с)
\"парам-парам-пам, фью-иить\" (ц) Ералаш
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Шинный магазин. Заходит мужичок из тех, кому делать нечего. Ходит по залу, рассматривает колёса, трогает рельеф, цокает языком. И тут вопрос:
— Скажите, а у вас на колёсах ценник за комплект?
— Нет, цена за одну штуку.
— А почему?
— Если человеку нужно одно колесо, зачем ему втюхивать четыре?
— Хм... Но ведь в обувных магазинах цена-то за пару обуви!
В общем, и возразить нечего...
*****************
В начале третьего тысячелетия, будучи студентом, подрабатывал в маленьком компьютерном магазине, находящемся на первом этаже жилого дома, ночным охранником.
Однажды в три часа ночи звонок, беру трубку:
— Компания ***, здравствуйте.
— Здравствуйте, подскажите, а у вас есть наушники?
— Наушники в ассортименте есть, но к сожалению у нас магазин не круглосуточный, перезвоните после девяти утра, менеджеры Вам обязательно подскажут.
— Я ваш сосед сверху, наушники, бл****, одень в уши! Мне музыка твоя спать не даёт!!!
Стало стыдно, больше музыку по ночам громко не слушал.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
В начале третьего тысячелетия, будучи студентом, подрабатывал в маленьком компьютерном магазине, находящемся на первом этаже жилого дома, ночным охранником.
Однажды в три часа ночи звонок, беру трубку:
— Компания ***, здравствуйте.
— Здравствуйте, подскажите, а у вас есть наушники?
— Наушники в ассортименте есть, но к сожалению у нас магазин не круглосуточный, перезвоните после девяти утра, менеджеры Вам обязательно подскажут.
— Я ваш сосед сверху, наушники, бл****, одень в уши! Мне музыка твоя спать не даёт!!!
Стало стыдно, больше музыку по ночам громко не слушал.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Бирюза [e-mail скрыт] Российская Федерация, Санкт-Петербург
xxx: ну что катьку с костей познакомили?
yyy: ну...как сказать (=
yyy: он опять выбрал свои идиотские шутки вместо нормального общения
xxx: бугага, уже боюсь подумать что на этот раз)))
yyy: ну сначала хорошо так посидели... потом его опять торкнуло и он намазал на батоно толстым слоем вассаби и дал ей...
yyy: типа попробуй какя классная вешь))) что то там про суши рассказывал)) она взяла и откусила большущий кусок)) она ж не знает что такое вассаби.. хе хе, пока она медленно бледнела, а потом синела и краснела, тихо тихо начиная орать он протянул ей стакан...
yyy: на говорит запей морсиком..
xxx: xD
yyy: а там абсент...
Сегодня вечером ковыряюсь в инете, смотрю авто. Моя Прелесть лежит и спит на диванчике, повернувшись к стенке. Тут я заканчиваю и ложусь рядышком.
Она: Лап, а что ты делал?
Я: Машинку смотрел. Как думаешь, Ауди или Тойоту?
Она(зевая и ложась поудобнее):Губозакатывающую...
только что звонила девушка с опроса , случился такой диалог :
Она: Здравствуйте, я хотела бы провести соц опрос, вы не против?
мама: здравствуте, не против
Она: спасибо, скажите вы пьете чай или кофе?
мама: кофе
Она: а почему?
мама ( с типичным еврейско-одесским акцентом) : потому-что он жидкий, был бы он твердый я б его грызла.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Не бейся головой об стенку. Нам после ядерной войны из неё ещё арматуру выкорчёвывать,чтобы отбиваться от саблезубых воробьёв!
Думать - вредно! От этого в голове заводятся мысли и выгрызают в мозгу извилины.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
с сайта задолбали:
Звонит рабочий телефон. Поднимаю трубку:
— Алло, здравствуйте.
— Добрый день.
— Могу я поговорить с Рустамом?
— К сожалению, он у нас уже не работает. Он уволился и передал все свои дела мне.
— Передайте ему, что звонил %name% из %companyname%.
— Как я ему передам, если он у нас уже не работает?
— Ну найдите его и передайте.
— А в чем, собственно говоря, дело?
— Мы с ним на выставке общались по поводу продукции вашей компании.
— По этому поводу и я могу с вами пообщаться, как-никак, я тут работаю.
— А Рустам говорил звонить ему.
— (философски) Ничто не вечно под луною...
— Ну... А вы тоже там работаете?
— Вы не поверите, но я тоже тут работаю. Чем могу помочь?
— А Рустама, значит, нету.
— Нету.
— И не будет?
— Нет.
— (обречённо) Ну тогда, может быть, вы мне поможете?
— (@#$%!!11) Я попробую.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
— У меня телевизор тарлатычит!
— Прошу прощения, что он у вас делает?!
— Молодой человек! Вы что, по-русски не понимаете? Я вам понятно говорю: ТАР-ЛА-ТЫ-ЧИТ!
Недавно клиент протянул мне свою визитку. На ней был маленький значок его клуба и скромное слово «товарищ». Я не выдержал:
— А почему «товарищ»?
— А что, я должен написать на визитке «член»?
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Разделы:
Статистика форума:
Проверьте знания![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/sekretar-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
+1000000000000
