да ладно, Солнце, ну бывает всякое в жизни, я тоже как-то получила по лицу случайно...баскетбольным мячом...больно, но смешно
ЖЕсть!!Хома!!!Я сейчас сначала ужаснулась, а потом улыбнулась ...А мне в Турции тоже зарядили мячом в голову. Так аниматор подскочил ко мне уселся рядом и как давай орать:"ДоХТУР!!!!!!" Я грех и смех! А у меня аж звездочки из глаз посыпались.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Это из нововстей, но вещаю сюда. Ибо позабавило:
"Чубайс попал в аварию на служебном автомобиле своего заместителя. "Эта машина в нарушение правил дорожного движения двигалась по встречной полосе и врезалась в "Джип", водитель которого также нарушил ПДД и пытался развернуться через двойную сплошную линию разметки" - рассказал собеседник ИТАР-ТАСС.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Моя жизнь - мои правила.
Некоторые ошибки слишком классные, что бы совершать их один раз.
Я - двулична. Одна личность хорошая и добрая, а вторая появляется, когда обижают первую.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
ЖЕсть!!Хома!!!Я сейчас сначала ужаснулась, а потом улыбнулась ...А мне в Турции тоже зарядили мячом в голову. Так аниматор подскочил ко мне уселся рядом и как давай орать:"ДоХТУР!!!!!!" Я грех и смех! А у меня аж звездочки из глаз посыпались.
был случай: на физ-ре в школе было метание мяча в зале. эти теннисные мячики с наполнением очеННа больно бьют я хочу сказать. а было так: бегу я за своим мячом, поднимаю, поднимаюсь сама, поворачиваю голову иииии....бааааац, прямо в челюсть
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Это из нововстей, но вещаю сюда. Ибо позабавило:
"Чубайс попал в аварию на служебном автомобиле своего заместителя. "Эта машина в нарушение правил дорожного движения двигалась по встречной полосе и врезалась в "Джип", водитель которого также нарушил ПДД и пытался развернуться через двойную сплошную линию разметки" - рассказал собеседник ИТАР-ТАСС.
только в России, двигаясь по встречке пожно оплучить удар в зад
Хомочка, челюсть-то не пострадала?
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Я в школе без очков отлично в кольцо попадала. Так вот один раз попала, встала под кольцо и давай ждать пока мяч сверху свалится. Дождалась, нос терь кривой
А подруге моей вообще зуб выбили во время баскетбола, зато у меня была отличная отмазка, чтоб занятия пропускать, я ходила по больницам с подругой. типа для поддержки
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:- На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Вам? В душу? Да я же не доплюну!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на *** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Вам? В душу? Да я же не доплюну!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Реальный текст с сайта одной компании (название не привожу, чтобы не обвинили в рекламе):
Компания «***»
Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит: «Если ты обнаружил, что твоя лошадь сдохла, то слезай с нее», но наши клиенты не сдадутся, оказавшись в аналогичной ситуации. Вот, что они на это ответят:
1.Мы приобретем плетку подлиннее и потолще.
2.Мы заменим всадников.
3.Мы скажем: Мы всегда так скакали на лошадях
4.Мы создадим рабочую группу для анализа мертвой лошади.
5.Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мертвых лошадях.
6.Мы повысим качественные стандарты на езду на мертвых лошадях.
7.Мы создадим Task Force для оживления лошадей.
8.Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научиться лучше скакать.
9.Мы огласим: Лошадь не может быть мертвой до такой степени, чтобы ее нельзя было бить
10.Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет.
11.Мы будем сравнивать различные способы езды на мертвых лошадях.
12.Мы закупим людей из других фирм для езды на мертвых лошадях.
13.Мы запряжем несколько мертвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее.
14.Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мертвых лошадей.
15.Мы найдем самую дешевую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле.
16.Мы закупим что-нибудь, что заставит мертвых лошадей бегать быстрее.
17.Мы объявим, что наша лошадь сдохла лучше, быстрее и дешевле
18.Мы создадим рабочую группу для изучения возможностей дальнейшего использования мертвых лошадей.
19.Мы пересмотрим требования по работоспособности лошадей.
20.Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов на мертвых лошадей.
21. Мы привлечём все возможные СМИ и рекламные компании и докажем всем, что лошадь ЖИВА!
А Вы хотите находить новые идеи для своей компании даже в безвыходных ситуациях?
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Разделы:
Статистика форума:
Проверьте знания![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/sekretar-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
...А мне в Турции тоже зарядили мячом в голову. Так аниматор подскочил ко мне уселся рядом и как давай орать:"ДоХТУР!!!!!!" Я грех и смех! А у меня аж звездочки из глаз посыпались.
Идет отправка уведомления...
только в России, двигаясь по встречке пожно оплучить удар в зад 
загадки в тему*сегодня найду жерву и буду мучать вопросами