|
Ваша роль в сериале
Вы можете добавить тему в список избранных и подписаться на уведомления по почте.
|
|
| они подходят к коровнику, но память деда опять замутняется и он забывает, где клад. Отважная девушка оставляет деда в лодке с канистрой фумитокса: На дед, отбивайся! И отправляется в коровник. |
| |
|
|
не сердите меня, я - страшный человек, могу плюнуть в чай.
|
| |
 Глафира (гость) |
|
а в это самое время, где-то в южной америке (так положено в сериалах, чтобы зритель не заскучал от монотонных будней белорусской деревни)
смуглый представитель национально-угнетаемого меньшинства (как две капли похожий на нового председателя, только более, как теперь говорят "загорелвый) вместе с шаманом курит трубку в глубокой задумчивости, ибо только что шаман сообщил, что поведал ему голос богов: где-то в далекой стране, имя которой цвета заснеженных вершин вековых гор, подпирающих нестареющий небесный свод, как и предсказано в передаваемых из поколения в поколение сказаниях племени, в колхоз назначен новый председатель.
*на фоне стоп кадра появляются титры*
вопросы нашей викторины:
1. Сколько лет бабе Нюре?
2. Сколько женщин махали липовыми справками и насколько на них нагрелась баба Нюра?
правильные ответы пошлите на коротнкий номер 322233322233
вместо неправильных ответов лучше пришлите 100 рублей (без НДС).
КОНЕЦ 2 СЕРИИ |
| |
|
Ксюшечкаkseni-07@yandex.ru
Россия, Красноярск
|
|
100 руб пойдет в фонд Рооссийского делопроизводства, средства пришлите на счет Ксюшечке, взамен получите Типовую Инструкцию по Делопроизводству, в народе обзываемой "Обучающая инструкция секретаря"
 |
| |
|
|
|
|
Глафира, Ксюшечка - я валяюсь  А мне еще мужчинок поздравлять)) |
| |
|
|
не сердите меня, я - страшный человек, могу плюнуть в чай.
|
| |
Глафира (гость)
|
|
|
|
|
| пипец |
| |
|
|
не сердите меня, я - страшный человек, могу плюнуть в чай.
|
| |
|
|
|
Mila писал(а): А хтой-то там притаился, за заброшенным подойником? 
А там отбившийся от стада белорус, места в ДК не хватило... |
| |
|
|
не сердите меня, я - страшный человек, могу плюнуть в чай.
|
| |
|
|
Там-парам-папам, короткая рекламная пауза, идёт ролик, оповещающий о грядущем отборе на новое Евровидение, все у кого папа министр или муж миллионер приглашаются к подаче заявок на роль представителя Белоруссии.
...Мы с трактористом прытко двигались в направлении станции МТС, когда дорогу нам преградил незнакомый человек:
- Я вас узнал! – громко и радостно завопил он и бросился меня обнимать. – Это ведь вы играли за сборную машиностроительной отрасли в финале Спартакиады профсоюзов РБ в 2003-м в Могилёве?
Мне ничего не оставалось, кроме как признать его правоту.
- Вы мне теперь как брат, - всхлипнул он, - я был так рад, когда вы забили сборной строителей! Как сейчас перед глазами все перипетии этого матча! Какое это было памятное событие!
Поскольку открывать страшную тайну душевный незнакомец не торопился, я начал потихоньку высвобождаться, продолжая при этом дружелюбно кивать. Сцену дополнило появление запыхавшейся бабы Нюры:
- Вы не поверите, – она быстро отодвинула в сторону машиностроителя-болельщика, - не успели открыть гей-клуб, он уже переполнен! Кровати закончились, и даже матрасов не хватает!
- Кем переполнен? – я уже и не знал, радоваться успешному старту нового коммерческого проекта или сокрушаться по поводу подобного падения морали.
- Приезжими белорусами!
- Позвольте-с, - залепетали мы с трактористом, - это с каких же пор белорусы в Гомельской области за приезжих считаются?
- С каких, с каких, - рассердилась Нюра, - с тех пор как гей-клубы стали как грибы расти. И без этого поганства рождаемость автохтонного населения низкая была!
С этими словами она зачем-то отвесила трактористу оплеуху, от которой тот свалился в сугроб. Заведующая ДК продолжила свой импульсивный монолог:
- Говорила ж я, довольно будет стриптиз-бара! Так нет же, все кричат, даёшь свободу частному предпринимательству, да здравствует равноправие меньшинств, пускай открывают!.. А теперь слух разнёсся, отовсюду в село толпы содомитов стекаются! Что делать прикажете?!
- Ноги надо делать, - заорал тракторист, барахтаясь в сугробе и отплёвывая снег, - что же ещё! Я знаю охотничий домик в 70 км вверх по реке, там можно укрыться, пока напряжённость не спадёт.
Мы опрометью бросились к реке. На ходу я прокричал Нюре:
- Приказываю срочно завести в клуб группу отечественных эстрадных исполнителей! Пусть играют там без перекуров, пока село не очистится от нежелательных элементов! Желательные тоже сбегут, но их мы потом вернём. На следующей неделе осмотр ярмарки и больницы, а пока я временно перехожу на положение правительства в изгнании! |
| |
|
|
|
|
Цитата: Приказываю срочно завести в клуб группу отечественных эстрадных исполнителей! Пусть играют там без перекуров,
интересно, это ж кто из исполнителей поедет в сельский ДК, да еще и гей-клуб... я задумалась... |
| |
|
|
не сердите меня, я - страшный человек, могу плюнуть в чай.
|
| |
Mila[e-mail скрыт]
Российская Федерация, Москва
|
|
Приехали енти исполнители, отечественные, блин... Теперича мене отбор проводить - хто из них гей, хто наоборот, а как же - надо ж знать, кого к каким нежелательным элементам запускать, а то ить такое получится!!! Да, отечественные - это "Песняры" и "Верасы", а остальные - опять-таки импортные, из Москвы 
|
| |
|
|
Успех измеряется не тем, насколько далеко ты зашел, а тем, насколько ты удалился от того, с чего начал
|
| |
|
|
| Между тем, во всей этой кутерьме, никто не заметил исчезновения Лиды-агронома, которая уже 3-й день не выходила на работу! (развиваем) |
| |
|
|
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
Терпеливо жду повышения зарплаты.
|
| |
|
|
|
В охотничьем домике между тем шло совещание сельсовета в изгнании. Домик, к счастью, оказался не в 70 км, а значительно ближе – просто в последний раз тракторист добирался оттуда на четвереньках после празднования удачной охоты, отчего у него сложилось неадекватное представление о дистанции.
Агроном Лида, как оказалось, успела сбегать на телеграф, обменяться депешами с Брюсселем и теперь оглашала ответ: “Евросоюз готов оказать колхозу имени Гарфилда всяческое содействие в борьбе с кризисом. Взамен от колхоза требуется выполнить следующие, совершенно необременительные и пустяковые требования: сдать весь урожай комиссарам ЕС; переоборудовать гей-клуб под базу войск НАТО, крайне необходимую им для обороны от возможных провокаций со стороны армии Зимбабве; незамедлительно освободить всех политзаключённых...”
- Позвольте, - вмешалась Глафира, - в нашем колхозе есть политзаключённые?!
- Нету, - кисло ответила агроном.
- Как же мы сможем освободить заключённых, если их у нас нет?
- Давайте освободим потомственного дояра Пафнутия, - внёс предложение тракторист, - его участковый давеча посадил под домашний арест, когда тот, приняв на грудь, ломился в женскую баню, тем самым отстаивая свои гражданские права на свободу воззрения.
- Не знаю, - насупилась Лида, - Пафнутий как напьётся, вечно стучит мне в окно и мешает Дом-2 смотреть.
- Вся надежда на звёзд белорусской эстрады, - бросил главный лесник, дородный мужчина в лисьей шапке, - недаром же мы их за последние пять лет наплодили орду несметную! Наше мудрое правительство знало, что в один прекрасный день они пригодятся. Пусть продолжают музицировать, пока у всех в клубе не пропадёт потенция, а если там высадятся солдаты НАТО, то и на них эта какофония наверняка произведёт должное впечатление.
- А когда преодолеем кризис и соберём урожай, наладим культурный обмен с Латинской Америкой, я так мечтаю увидеть Амазонку, - мечтательно протянула незаметно вошедшая дамочка с химической завивкой волос и в платье с глубоким разрезом. (Роль бухгалтера так никто себе и не присмотрел – неужели любвеобильных на форуме совсем нет?) Она бросила в мою сторону нежнейший взгляд:
- Ах, я так рада вас увидеть... вы мне так нужны...
С этими словами она уселась рядом, плотно прижавшись бедром к моей ноге. Тракторист от зависти хрюкнул.
- Вы должны удовлетворить моё желание, что под силу сделать только вам, - проворковала она самым милым голоском и извлекла из-за пазухи пачку каких-то бумаг, - извольте расписаться в этих ведомостях! Сначала за проездной, конечно, вам он не нужен, но мы его втихомолку выдадим вашему заму...
- Почему же за проездной не распишется зам? - вопрос вполне простительный для неискушённого в таких делах человека.
- Ну как же, - обиженно пробурчала бухгалтер, - ведь он должен расписываться за карандаши, которые мы выдаём агроному!
- А почему агроном...
- Потому что она расписывается за журналы, выписанные для фотографа!
- Раз у нас есть фотограф, - я воспользовался случаем сменить тему, - неплохо бы обзавестись кадровиком, способным разработать систему мотивации персонала.
Слова “система мотивации персонала” из уст главы белорусского субъекта хозяйствования повергли собравшихся в священный трепет. Неловкую паузу прервала чья-то вежливая просьба к Глаше рассказать о поисках клада в коровнике и других новостях. |
| |
|
Глафира (гость)
|
|
а в это время проводник второго девятого вагона....  |
| |
|
Для того чтобы ответить в этой теме Вам необходимо зарегистрироваться. |
|
Разделы:
Статистика форума:
Проверьте знания![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/sekretar-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...