Не знаю в юмор это поместить или в тему "Не хочу быть одна"
Некоторые уверяют, что для знакомства проще всего молча налить мужчине водки. Верьте. Проще всего — водки. Ну, а если вы хотите произвести совсем хорошее впечатление, то не молчите, а скажите ему что-нибудь приятное, например:
Вы такой задумчивый, не думайте, я не такая!
А на спине у вас куполов, наверное, ещё больше?
Водку я не буду, но спасибо, что предложили!
Я навсегда запомню этот ваш внимательный взгляд изподстолья…
Скажите, а вот эти бугорки на руках – это мускулы или укусы?
У вас, наверное, огромная пенсия?
Вы так умно пошатываетесь…
У вас такие сильные руки, судя по вашим рассказам…
Ах, как хочется укутаться в вашу волосатую грудь!
А вы неплохо справляетесь с деепричастным оборотом!
Вы всегда так неукротимы с курицей?
Вы такой необузданный! Застегнитесь.
Вы так быстро машину водите, что я даже в туалет попроситься не успела!
Вы так тонко чувствуете музыку. В сравнении с вами Чайковский просто сосунок!
Какой у вас любопытный след на переносице от дорогого ботинка…
… И если судьбе будет угодно разлучить нас, знайте, что до конца жизни никто, после вас, не застваит меня мешать виски и коньяк!
У вас такой чудный дезодорант, наверное, продаётся недалеко от дома…
С вами так спокойно, что я начинаю нервничать.
С вами – хоть куда! Хоть на край кровати!
С вами мне хочется чувствовать себя слабой и многодетной дурой!
Я хочу иметь от вас много-много маленьких денежек…
Вы сегодня уже второй раз умный. Может, хватит?
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Это мне напомнило конкурсы красоты, длинноногая блАндинка рассуждает о мире во всем мире, о бедных белочках, вырубке леса, а в голове у неё:"шуба,шуба,шуба..."
Дорогая Ташуля! Побольше здорового чувства юмора и оптимизма!! Надо уметь смеяться над собой!! А мой портрет вы описали овольно точно
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Все в руках человека, а человек в руках женщины. (А. Фюрстенберг)
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Это мне напомнило конкурсы красоты, длинноногая блАндинка рассуждает о мире во всем мире, о бедных белочках, вырубке леса, а в голове у неё:"шуба,шуба,шуба..."
Дорогая Ташуля! Побольше здорового чувства юмора и оптимизма!! Надо уметь смеяться над собой!! А мой портрет вы описали овольно точно
Дорогая Solana! Вы прямо меня пожурили за что-то, только я не пойму за что Может, вы когда-то участвовали в конкурсе красоты?! Тогда простите, не хотела обидеть. А с ч.ю. всегда было хорошо Но спасибо за внимание к моей скромной персоне!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Не знаю в юмор это поместить или в тему "Не хочу быть одна"
Некоторые уверяют, что для знакомства проще всего молча налить мужчине водки. Верьте. Проще всего — водки.
Одинокая женщина советуется с подругами,мол мужика хочется, не знаю где взять.
Они ей советуют пригласить сантехника Петю починить кран, как работу выполнит, накормить и угостить водкой. Она так и сделала. На следующий день любопытные подруги расспрашивают, а она: ничего не было, починил кран, выпил водку, поблагодарил и ушел. Наверно мало водки поставила- решили подруги. Вечером все повторилось, Петя пришел чинить водопровод, поел, выпил уже литр водки, поблагодарил, ушел. Тетки в панике, решили, что опять было мало водки. На третий день- поставила ему 2 литра! Утром, женщина в трансе, тетки тормашат- было? -Не было! Починил, поел, выпил все, заорал: "на колени!", женщина пала, предчувствуя свое счастье, а он сел сверху: "ну, теперь вези меня домой!".
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Ты понимаешь, что живёшь в 21-ом веке когда...
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
12. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Ты понимаешь, что живёшь в 21-ом веке когда...
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
12. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Таша, пиши исчо!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Mirabella [e-mail скрыт] Российская Федерация, Екатеринбург
Обьяснительная.
Я, секретарь генерального директора, опоздала на работу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Обьяснительная.
Я, секретарь генерального директора, опоздала на работу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Гы!!!!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
С наилучшими пожеланиями,
тетя Фря.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. Начальник отдела кадров тихо говорит ему на ухо:
- Четверо детей.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё. У вас...
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Чудеса там, где в них верят, и чем больше верят, тем чаще они случаются.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
- Машенька, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
-Правильно, 5!
- Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
- оранжевого.
- Не совсем правильно. Садись 4!
- Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
-ЧЕРНОГО!!!!!
- Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!!
"Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь!
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную...
НОВЫЙ РУССКИЙ ПРИХОДИТ ЗУБНОМУ ВРАЧУ,ПЛЮХАЕТСЯ В КРЕСЛО. ВРАЧ ВКЛЮЧАЕТ ЛАМПУ,
БЕРЁТ ИНСТРУМЕНТ,ПРОСИТ ОТКРЫТЬ РОТ, И ЧУТЬ НЕ ПОДАЕТ В ОБМОРОК-ПЛАТИНОВЫЕ ЗУБЫ, БРИЛЛИАНТОВЫЕ ПЛОМБЫ...ВРАЧ (ДРОЖАЩИМ ГОЛОСОМ):
- ЧТО БУДЕМ ЛЕЧИТЬ?..
-НИЧЕГО ЛЕЧИТЬ НЕ НАДО. ПОСТАВЬ СИГНАЛИЗАЦИЮ.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Идет отправка уведомления...
Чудеса там, где в них верят, и чем больше верят, тем чаще они случаются.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную...
Это сильно
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест - ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Просну лась от бешеного трезвона в дверь.
... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. «Вы что - совсем охренели музыку включать в такое время?» - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! - Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
«Может, «Коля» - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?» - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. - Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика мед ленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас «что-то будет» и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня явно не удастся». Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Я хочу обратить внимание модератора на это сообщение, потому что:
Разделы:
Статистика форума:
Проверьте знания![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/sekretar-info.ru/doc_button.gif "Обмен документами")
![c[_]](https://sekretar-info.ru/images/ic_opros.png "Обмен документами")
Идет отправка уведомления...
Может, вы когда-то участвовали в конкурсе красоты?! Тогда простите, не хотела обидеть. А с ч.ю. всегда было хорошо 
Но спасибо за внимание к моей скромной персоне!
